Mar de Desabafos

Críticas.

2012-01-27T21:36:00.004Z

Conheces alguém que gosta de ouvir uma crítica? Não? Tu não gostas? Também não gostas? Pois… Compreendo-te. Percebo bem como te sentes ao confrontar-te com este assunto. Eu sinto o mesmo. No fundo sentimos todos o mesmo.
É duro receber uma crítica. É duro, é mesmo duro, não é fácil! Isso significa que alguém tem a apontar um qualquer defeito nosso. Isso significa que falhamos, que vemos emergir bem à superfície a nossa condição de imperfeitos. E tem como consequência uma desagradável exposição. Não é fácil aceitar com uma clareza tão crua e despida de artifícios que alguém nos aponte algo que nos correu mal. Ouvir uma crítica envergonha-nos, intimida-nos, pode rebaixar-nos. Mas pode ser necessário. Muito necessário.
Existem duas formas opostas para fazer uma crítica: construtiva ou destrutivamente. Aceita as críticas construtivas, mesmo que te doa o orgulho. Quem as faz quer somente o teu bem, quer ajudar-te a ser cada vez melhor. Não te deixes dominar pelas críticas destrutivas. Quem as faz tem essa intenção… mas tens em ti uma tão grande e bela essência superior a todo esse negativismo. E essa essência torna-te único aos olhos do mundo e de Deus. Lembra-te disso! Faz das críticas destrutivas uma ponte. E na seguinte oportunidade, passa para o outro lado, para o lado do bem, do bem sucedido. Fá-lo com toda a força do mundo! Provarás a ti próprio e a quem te critica que tens maior valor do que as suas meras tentativas de rebaixamento.

Um texto escrito a meio desta semana, uma semana marcada pelas críticas construtivas que recebi, pelas pessoas que vão observando o meu trabalho. responsabilidade e o grau de exigência aumentam aula após aula. E as críticas surgem. É certo que não sabe bem ouvi-las, mas há momentos em que são necessárias. Desta vez foram. Serviram-me de alerta, puseram-me de sobreaviso... fizeram-me ter mais consciência de que posso ser ainda muito melhor!

Da semana que passou.

2012-01-22T20:21:00.005Z

Não tinha memória de alguma vez ter vivido uma semana dura, um quotidiano mais cheio de obstáculos, que de vitórias. A semana que passou não foi fácil. Não mesmo. Bem vistas as coisas, ficou marcada sobretudo pela dificuldade. Os momentos menos bons sucederam-se uns atrás dos outros, trazendo mais desânimo que alegrias. Contudo, a mágoa e a revolta nunca afloraram em dia nenhum desta semana que passou. Desânimo sim, um certo abatimento também no fim de cada dia. Mas nunca me senti instigada a reclamar do infortúnio de viver muitos momentos desagradáveis uns atrás dos outros. Pode parecer estranho; na verdade estes últimos sete dias ficaram marcados pelos momentos menos bons. Não sei... será talvez uma certa inclinação à calma e ao sangue frio nestes momentos mais críticos. Será talvez um aceitar da realidade, que nem sempre é favorável. Não sei... sei somente que ter este olhar sobre os dias mais complicados me ajuda a viver a esperança como a capacidade de acreditar que o melhor ainda está para vir. E sei também que nestes momentos não estou sozinha, mesmo que no caminho veja somente a minha sombra.
Na terça-feira o computador e as colunas da sala de aula não funcionaram, obrigando-me a um jogo de cintura não propriamente fácil de gerir e manter. Na quarta-feira a minha pen pregou-me a pior partida que poderia ser possível: apagou a pasta dos documentos do estágio sem que eu fizesse qualquer tipo de ação. Na quinta-feira o meu carro teve um furo num pneu traseiro. Para a semana, melhor dias virão.

A força de dentro é maior.

2012-01-16T21:25:00.002Z

«Se amanhã o que eu sonhei não for bem aquilo, eu tiro um arco-íris da cartola. E refaço. Colo. Pinto e bordo. Porque a força de dentro é maior. Maior que todo o mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem. E nisso, sim, acredito até ao fim.» Caio Fernando Abreu

Li pela primeira vez estas palavras no dia anterior à minha primeira aula de português assistida pelo supervisor da faculdade. Lembro-me bem do meu estado de espírito: sentia-me preparada, satisfeita por mais uma oportunidade de dar mais uma aula preparada com tanta dedicação, mas ao mesmo tempo um tanto ou quanto incomodada com a ideia da presença de um metodólogo, um teórico daquela faculdade que estaria ao fundo da sala a olhar para mim durante noventa minutos e a avaliar aquilo que estaria a fazer. Em mim habitava um misto de sensações, que pendiam para ambos os lados: a felicidade de poder dar os meus passos na docência e a pequenez que me despertava a presença de alguém com inúmeros anos de estrada no que dizia respeito à orientação de estágios. Nesse dia encontrei estas palavras. Ao lê-las, alegrei-me. Identifiquei-me plenamente! Foi com este espírito que adormeci nessa noite. Na manhã seguinte tinha mais peso dentro de mim a felicidade de poder dar aula àqueles garotos do sétimo ano. E tudo correu bem!
Hoje voltei a lê-las e a tê-las em mim. Amanhã vou voltar a dar aula, embora sem supervisão da faculdade. Dou aula... e vou a correr para a faculdade fazer um exame. Não será propriamente uma manhã muito fácil. Mas a força de dentro é sempre maior. E ela existe, existe dentro de mim.

Eis-me aqui.

2012-01-14T21:50:00.002Z

«Em cada dia, em cada hora, Tu chamas-nos a seguir-Te, Senhor, a levar por diante o projeto de amor que um dia foi começado por Ti. Outrora, uns fizeram a sua parte e outros lhes sucederam. Mas agora, agora o apelo dirige-se a nós; é para cada um de nós que tem um nome e que, aos Teus olhos, tem uma individualidade com imensas qualidades e capacidades para dar somente o melhor que encerra dentro de si.
Damos-Te graças, Senhor, por reconheceres aquilo que de bom e de belo temos dentro de nós, sobretudo aquilo que mal conseguimos ver com os nossos olhos. Damos-Te graças, também, pela vontade constante com que nos interpelas a servir e a entregarmo-nos aos outros. Obrigada pela confiança que depositas em cada um de nós. Conta connosco!»

Foi a ação de graças da Missa Vespertina deste dia, dinamizada pelo Grupo de Jovens ao qual pertenço. Serão necessárias mais palavras? Eis-me aqui, de mãos estendidas, disposta a dar(-me) no mundo de hoje.

São Gonçalinho.

2012-01-09T22:00:00.003Z

É também conhecido em Amarante, devoto das suas gentes, mas cá pelas pessoas da beira-mar é tratado com o carinho inerente aos diminutivos.
Desde o fim de semana que passou que no centro de Aveiro, o ar tem um certo cheiro a pipocas, algodão doce, cavacas e coisas doces. Durante estes dias assinalam-se os festejos em honra do São Gonçalinho, o o santo apreciado por excelência pelos aveirenses, particularmente por aqueles que vivem a sua vida em pleno coração da cidade.
Gosto desta festa, desta festa que tem as suas particularidades que lhe conferem a autenticidade. Gosto de ver as cavacas que chovem da capela, embora tenha medo de me aproximar para as apanhar; não vá ser atingida por alguma! Os guarda-chuvas invertidos ou mesmo aqueles engenhos montados com umas redes ou sacos de batatas e canas, usados para apanhar as cavacas que caem da capela configuram um cenário que arriscaria dizer inigualável. Sem falar no fogo de artifício sobre a ria... um belíssimo espetáculo!
Costumo tirar um tempo para dar-me a oportunidade de divertir-me pelos lugares da festa, nestes dias. Mas este ano fiz a experiência de lançar cavacas do alto da capela. E gostei, por mim será para repetir! Não sendo devota do santo, muito menos tendo feito qualquer promessa, lá subi aquelas escadinhas íngremes para a varanda da capela. Levei o meu saco de cavacas na mão. Toquei o sino... e lá atirei as minhas cavacas na melhor companhia!
São sempre dias muito animados, estes. Amanhã, se Deus quiser, ainda por lá andarei um pouco.

Faz tudo.

2012-01-03T23:43:00.004Z

Nestes últimos tempos tenho dito que durante estes dois próximos meses vou ser uma espécie de "faz tudo", ao caraterizar a forma como decorrerão estes próximos tempos de trabalho. Acreditem no que digo; não estou a gracejar com a situação. Muito menos a exagerar. Pode parecer exagerado, mas vendo bem a coisa, acho que realmente faz tudo é o termo mais indicado para qualificar-me nestes primeiros meses do ano que começamos a viver.
Por um lado terei aulas para dar. Sendo que a cada duas aulas tenho de entregar uma quantidade enorme de papel, entre exercícios e planificações, a grande maioria do meu trabalho vai continuar a estar voltado para as próximas aulas do estágio. Até ao final de Fevereiro tenho cerca de seis aulas para dar, que se vão traduzir na entrega de cerca de cem folhas de papel A4.
Mas não posso esquecer-me de que ainda sou estudante e ainda tenho de ter disciplinas na faculdade. Pois entre Janeiro e Fevereiro tenho, nada mais nada menos que... três exames para os quais tenho de estudar o melhor possível. E imaginem lá quando é que vou ter de fazê-los? Exatamente, durante as semanas em que também tenho as aulas para dar. Mas acham que fico por aqui? Qual quê! Pois dizem que tenho de entregar dois trabalhos, sendo que um deles têm direito a apresentação oral em aula.
Pensando no que tenho de fazer durante esta época que em anos anteriores era época de exames... este ano o trabalho triplica! Este ano tenho de fazer de tudo. Este ano... sou uma faz tudo!
Eu agora rio-me, mas não estranhem se daqui a uns tempos estiver a panicar. É que com o volume de trabalho que começo a ter pelas mãos, provavelmente pouco faltará para isso. Mas tudo se fará. A persistência e a força que me qualificam não me farão desistir de mais uma etapa dura de trabalho. Força e coragem para todos os que ainda têm exames nesta época do ano!

Dia Mundial da Paz.

2012-01-01T21:24:00.003Z

«A paz é fruto da justiça e efeito da caridade. É, antes de mais nada, dom de Deus. Nós os cristãos, acreditamos que a nossa verdadeira paz é Cristo: n'Ele, na sua Cruz, Deus reconciliou consigo o mundo e destruiu as barreiras que nos separavam uns dos outros; n'Ele, há uma única família reconciliada no amor. A paz, porém, não é apenas dom a ser recebido, mas obra a ser construída.» (Mensagem do Papa Bento XVI para o 45º Dia Mundial da Paz)
No início de um novo ano civil, queremos dar-Te graças, Senhor, pela paz que vem de Ti e que se estende de pessoa para pessoa através de cada um de nós. Com a consciência de que somos os seus principais agentes, pedimos-Te que infundas em cada membro desta família que é a Igreja, a disponibilidade e o ânimo; os meios fundamentais para que possamos construir a paz em cada lugar das nossas vidas.
[Ação de Graças da Eucaristia deste dia]

De entre os muitos desejos que formulamos nesta altura do ano, penso que não existir paz em nós, não poderemos realizar esses desejos, sejam eles quais forem. A paz é, talvez, o maior bem da alma; um dom a partir do qual recebemos e vivemos tudo o que é bom e favorável a nós próprios: a felicidade, o bem-estar, a harmonia... Sem paz, sem paz dentro de nós, viver torna-se uma tarefa complicada.
Neste primeiro dia do novo ano, desejo a todos um ano repleto de paz para toda a vossa vida!

Fim de ano - 2011.

2011-12-31T13:45:00.005Z

No fim de cada ano, vou-me habituando a refletir um pouco no que aconteceu durante estes últimos trezentos e sessenta e cinco dias que vivi. Tomei o gosto por passar em revista, cá na minha cabeça, tudo quanto preencheu e marcou o ano que está a chegar ao fim. Tiro sempre um tempinho para pensar em tudo quanto aconteceu durante este ano, e hoje não será exceção. Pensando então um pouco no que foi o ano de 2011 na minha vida, posso dizer que foi um bom ano, repleto de momentos que despertaram os mais variadíssimos sentimentos e emoções e que, me ajudaram a tornar-me um melhor ser humano. Não considero que tenha sido melhor nem pior que o ano transato, foi diferente. Bastante diferente. Trouxe riqueza à minha vida em praticamente todos os seus domínios.

2011 foi ano de muito trabalho a nível académico. Foi ano de concluir a primeira etapa do mestrado: o primeiro ano. Foi o ano em que pude conhecer e conviver durante muito mais tempo com os novos colegas de universidade e ganhar uma muito maior afeição ao Porto, à minha cidade natal. Se já antes gostava da Invicta Cidade do Porto, agora sinto-me também em casa quando lá estou.

Foi em 2011 que comecei o maior desafio de toda a minha vida, que abracei em pleno a profissão que quero desempenhar até ao fim da minha vida: a docência. Em 2011 senti os nervos aflorarem à pele antes de dar a primeira aula de toda a minha vida. Mas foi também neste ano que senti a alegria profunda em sentir que as minhas aulas chegaram àqueles alunos. Foi neste ano que dei as minhas primeiras aulas no âmbito do estágio curricular do mestrado. Comecei a ser a professora que sempre quis ser e dei os primeiros passos no âmbito profissional, com a melhor orientação que poderia, alguma vez, desejar. Em 2011 aceitei formar parte de um núcleo de estágio e começar a desempenhar o trabalho que farei daqui por diante.
Em 2011 também vivi momentos mais tristes. Vi uma das minhas gatas agonizar e morrer, mesmo à minha frente, no meu jardim. Não foi fácil, mas o que é certo é que estes momentos fazem parte do caminho que trilhamos pela vida fora. Resta-nos ter a força e o vigor para seguir em frente.
Mas, por outro lado, em 2011 vivi alguns momentos particularmente bons e emocionantes. A meio do ano fiz exame de piano de 8º grau, concluíndo assim o Conservatório. Chegar ao fim daquele exame e olhar para tudo aquilo que preencheu estes dez anos de Conservatório foi maravilhoso. Esperava aquele momento há tanto tempo! Foi espetacular partilhar este momento com os professores, aquelas pessoas que tão bem e pacientemente me ensinaram praticamente tudo o que sei a nível musical e com os colegas que me viram desenvolver musicalmente. Foi um momento muito, muito bom.
2011 foi, também, o ano em que fiz um Convívio Fraterno, o 1156. Foi o ano em que, durante os três dias em que estive naquela casa, redescobri e reconheci o Deus em que acredito e de quem falo aos meus meninos da catequese: um Deus que é Pai, cujo amor é infinito e incondicional. Em 2011 tornei-me conviva e renovei o meu compromisso com a Igreja de Jesus Cristo, a igreja da qual sou pedra viva.
Mas foi também em 2011 que vivi a maior aventura de fé que até então alguma vez aceitei. Em 2011 fui, pela primeira vez, peregrina de uma Jornada Mundial da Juventude. Em 2011 fui a Madrid e estive com mais de um milhão de jovens de todo o mundo no maior encontro e oração com o Santo Padre. Lá em Madrid, como diz o poeta, senti "tudo de todas as maneiras", mas voltei muito mais firme na fé, com muito mais ânimo para continuar a minha missão na diocese onde vivo e na paróquia da qual faço parte.
Foi também neste ano que aceitei mais um desafio: ajudar à dinamização de espaços de Oração de Taizé promovidos pelo SDPJV Aveiro. Acredito que somos muito mais pessoas e muito mais seres humanos se colocarmos os nossos talentos a render, em função dos outros. E foi isso que decidi fazer ao aceitar mais este desafio que traz, também, bastante riqueza à minha vida.
2011 foi ano com lugar para alguns passeios. Além de Almedinilla, Córdoba e Madrid na JMJ, houve lugar para conhecer Londres e voltar ao Algarve, ao fim de tantos anos sem ir. Foi muito bom fazer férias dentro do país e passear por alguns lugares do sul do país que me eram desconhecidos.
2011 foi ano de escrita, de muitas mensagens aqui no Mar de Desabafos. Foi ano também de alguma ausência, mas não de esquecimento. Foi ano de vida com os amigos de sempre, havendo lugar para o alargamento do leque das amizades. Foi ano de criatividade, de partilhas e de muita escrita, daquilo que preenche o coração. 2011 foi ano de saídas entre amigos, de muita música, de muito estudo, de muita diversão e de muita vida. Foi mais um ano de crescimento e de realização pessoal.
Agora, agora que estamos a chegar ao fim de mais um ano, o meu maior desejo é que viremos uma página mais no livro da nossa vida da melhor maneira! Que 2012 seja um ano muito próspero e nos traga a realização dos sonhos da nossa vida e muita riqueza para a nossa vida; em todos os dias de todos os meses.
As mensagens de 2011 terminam por aqui, com estas palavras. Mas a vida do Mar de Desabafos não acaba com o fim do ano! Espero poder continuar a partilhar com todos quantos me lêem, comentam e seguem, tudo o que marca a minha vida e lhe confere o seu verdadeiro sentido. Para todos ficam os meus votos de Bom Ano 2012. Que seja um ano muito frutífero para todos nós!

Idade capicua.

2011-12-30T13:24:00.004Z

O ano nunca pode acabar sem que pela minha vida surja mais um número. Pode parecer curioso, mas consigo encontrar sempre um significado, nem que seja mínimo, nos números que vão passando pela minha vida. 22 é um número capicua. Significa que o reverso do número é igual ao próprio número. Ou seja, o reverso de 22 é 22! E foi exatamente há 22 anos... que eu nasci!
Embora não seja a primeira capicua que celebro na minha vida, é talvez a primeira vez em que tenho consciência de que realmente as capicuas existem na nossa vida. É um número que, se Deus quiser, se somará a outros tantos daqui por diante, mas que não deixa de ter o seu sentido hoje, em que é assinalado. Ou então sou eu que, nestas circunstâncias, fico puramente egocêntrica e só consigo olhar para mim. Mas eu diria que é algo natural, é algo natural orgulharmo-nos de nós mesmos nos nossos aniversários. Afinal, o dia 30 de Dezembro é único em todos os anos: é o dia em que faz todo o sentido dizer que houve pessoas que deixaram que o amor germinasse... e se concebesse na forma da filha que sou!
Eu encaro e vivo este dia sempre com imensa felicidade. É bom festejar o aniversário, é um sinal de vida, é um sinal vivo de que a caminhada pelo mundo ainda tem pernas para andar... as pernas da juventude dos 22 anos! Além disso, a felicidade deste dia é sempre partilhada. Partilho-a com todas as pessoas que me querem bem e caminham lado a lado comigo: com as pessoas que me viram nascer e estiveram comigo ao colo, com as pessoas que me viram crescer, com os amigos que conheci já há muito tempo e com os amigos que conheci mais recentemente, mas que também têm um lugar no meu coração. É nestas alturas que ganha corpo firme a expressão a felicidade só é verdadeira quando partilhada. Eu sou realmente feliz porque vivo rodeada por tantas pessoas que marcam a minha vida, ajudando-me a ser, sempre, um ser humano cada vez melhor.
Para todas estas pessoas, para todas as que fazem parte de mim e que me mimam muito ao longo de todo o ano, hoje, toda eu sou mimos. Obrigada por tudo!

Há razões para acreditar num mundo melhor.

2011-12-26T22:28:00.004Z

Há anúncios publicitários que, realmente, vão muito mais além do marketing e das estratégias para vender um produto. Há deles que contêm verdadeiras mensagens que merecem uma reflexão e o tempo dedicado a vê-los e a saboreá-los. Este é um deles!

Vi este anúncio na televisão, ontem, dia de Natal. Bastou-me vê-lo somente uma vez para gostar dele e pensar que esta é a mensagem ideal para ser vista, revista, lida, relida e partilhada especialmente neste momento em que vivemos tempos mais complicados. Ver este anúncio é sentir uma grande lufada de esperança e otimismo, é perceber que apesar das dificuldades que a vida coloca, existem bastantes razões para acreditarmos que o mundo pode ser melhor. Há, há razões para acreditar num mundo melhor. Mas aliada a esta ideia está a necessidade de colocar mãos à obra para que esta crença seja, de facto, uma realidade. E somos nós essas pessoas que teremos de colocar mãos à obra! E como? Encarando as dificuldades de frente, lutando, tendo em vista o fim de glória que é possível obter.

Natal no coração.

2011-12-24T17:26:00.003Z

Seja Natal nos nossos corações!

Que estes dias sejam marcados somente pelo melhor. Não falte o amor, a alegria e o calor entre toda a família. Não faltem as rabanadas, os sonhos (todos, todos os sonhos!) e as iguarias deliciosas na mesa da consoada. Não falte a união e o carinho expresso na troca de presentes. Não falte também a certeza que nos leva a viver o Natal: o Deus Menino que virá de novo ao encontro da nossa vida, se tivermos o coração aberto para O receber.

Votos de um Santo e Feliz Natal!

Sobre a minha segunda noite zero.

2011-12-20T21:53:00.003Z

Foi a segunda noite zero na qual participei, mas a primeira já como conviva. E foi um bom momento! Um momento de alegria, de festa, de encontros e reencontros, que me permitiu rever tantas caras que já não via há tanto tempo, tantas pessoas que um dia deixaram uma marca tão vincada na minha vida e relembrar momentos acontecidos há tão poucos meses atrás. O sabor desta noite foi diferente da primeira noite zero que vivi. Na noite zero do meu Convívio Fraterno toda a alegria, o carinho que me envolvia era agradáveis, mas provocava em mim uma sensação estranha. Lembro-me tão bem dessa noite de Abril em que disse sim a este desafio: sentia-me bem rodeada por todas aquelas pessoas que sorriam, cantavam, se abraçavam, mas sentia-me sozinha. Não conhecia praticamente ninguém... valeria a pena ficar entre tantas pessoas desconhecidas? Hoje esboço um sorriso enorme ao pensar nesse sim que dei. Valeu, valeu bem a pena!
Se na minha primeira noite zero sentia-me sozinha, desta vez tal não aconteceu. Foi espetacular rever tantas pessoas que fizeram a diferença na minha vida e partilhar a alegria de pertencer a uma grande família inserida noutra grande família: a Igreja. Foi bom, muito bom mostrar que faço parte do 1156, que Deus faz parte de mim e da minha vida e que é ao partilhar a minha herança com o Mundo... que sou verdadeiramente feliz.

[Provavelmente ainda sou capaz de dizer alguma coisa sobre este último fim de semana, este fim de semana de Itinerário Espiritual Jovem que me encheu o coração.]

Para ti, A'

2011-12-08T19:53:00.005Z

Amigo A',

Parece que chegou a altura em que teremos de nos separar, pelo menos de uma forma mais física. Nunca pensamos que esse dia possa chegar tão rápido, mas a verdade é que chega e provoca-nos um rebuliço de sentimentos. É facto, custa-nos a todos lidar com as despedidas. Cada vez mais acredito que o ser humano foi criado para viver ao lado de outros seres humanos, nunca sozinho.
A verdade é que, ano a ano, estamos a lutar pela nossa vida, a fazer-nos lenta e gradualmente à estrada da vida. Para o ano, se Deus quiser, já estaremos a trabalhar e olharemos estes anos de vida académica com saudade e uma forte afetividade pelos momentos mais marcantes que vivemos. Outra etapa nos espera; a etapa pela qual andámos cinco anos a batalhar.
Vais deixar de estar durante a semana em Aveiro, vamos deixar de nos ver tantas vezes, com tanta frequência. Mas espero que isso não signifique o fim da bela amizade que permitimos que crescesse entre nós. Marcaste (e marcas) a minha vida de uma forma que poucos conseguiram (e conseguem) fazê-lo e contribuíste largamente para o meu amadurecimento e firmeza de caráter na idade adulta. És um gajo um bocado doido da cabeça, mas és um grande amigo, como há poucos. E deste-me provas mais do que suficientes para poder assegurá-lo com a maior das convicções. Tens os teus defeitos, por vezes algumas ideias um tanto ou quanto insanas... mas quem não as tem? Todos os seres humanos têm as suas fragilidades. Os verdadeiros amigos sabem conviver com essas fragilidades, compreendê-las e mesmo assim gostam de nós. Não tenhas dúvidas de que te incluo neste grupo restrito de pessoas especiais.
Só te quero dizer duas palavras: obrigada e desculpa. Obrigada pela paciência e por tudo o que ao longo de cinco anos fez consolidar o bom que somos. Desculpa por tudo o que ao longo de cinco anos despertou o desentendimento e a mágoa. Não quero que nestas palavras vejas um adeus, mas sim um até já. Estaremos mais longe da vista, mas sempre à distância a que estão os amigos: unidos.
Termino por aqui, até porque já estou a chorar. Pois, eu sei que tenho um ar frio, impávido e inabalável, mas na grande maioria das vezes é só ar. O meu coração é mole e extravasa as emoções quando elas não cabem lá dentro. É o caso...

Aquele abraço, com o qual poderás sempre contar,
Martinha

Ontem teria tudo isto para te dizer olhos nos olhos. Não o consegui fazer naquele espaço, rodeados de tantas outras pessoas, por isso fi-lo hoje aqui. E fá-lo-ei mais vezes, as vezes em que mereças ouvir que és um grande amigo.

Hoje...

2011-12-07T18:50:00.004Z

«Stôra, obrigado pela aula de hoje, gostei muito!»

Hoje um aluno do sétimo ano disse-me estas palavras no fim da aula, quando pedi que todos colocassem uns textos e umas fichas que deveriam ter preenchido em casa, na mesa do professor. Este menino pousou o seu texto e a sua ficha e dirigiu-me estas palavras. Fiquei agradavelmente surpreendida e enternecida ao ouvi-lo. Fervilhei de alegria e felicidade. Apeteceu-me dar-lhe um beijinho, mas esbocei o meu sorriso mais sincero de felicidade e disse-lhe que ficava muito contente por gostar de aprender comigo; as aulas têm o significado que têm por eles, alunos, pelas aprendizagens que lhes quero possibilitar.
Saí da aula e da escola muito contente. É tão gratificante receber este tipo de feedback por parte dos alunos! Hoje vi; tive uma bela prova que o amor pela arte de ensinar transparece em cada atividade que proporciono, em cada tarefa de aula que proponho aos alunos com quem estou a trabalhar. É por eles que preparo as minhas aulas - não por mim. Partilhar aquilo que sei só faz sentido se os tiver; a eles, aos alunos. São eles, são os alunos o centro do meu trabalho; sê-lo-ão sempre. Um professor é, verdadeiramente, professor, porque ama o ensino e acredita que é possível renovar o mundo, através das aprendizagens.
Estas palavras deram-me mais força e vigor e uma certeza redobrada de que é para isto que fui feita. Obrigada, meus pequenos irrequietos, por se disporem a aprender comigo, por me deixarem ser a professora que quero ser daqui por diante.

Quando dei a primeira aula de toda a minha vida.

2011-12-04T22:34:00.003Z

Foi uma aula de português, dada a meias com outra colega a uma turma de sétimo ano, sem compromissos no que toca a avaliação.
Sentia-me um misto de sensações. Momentos antes de mandar a turma entrar, toda eu fervilhava em emoções opostas.
Por um lado sentia-me confiante, ansiosa por concretizar o sonho de toda a minha vida: poder ensinar, contribuir para a renovação e o melhoramento da sociedade onde me insiro. Toda eu era felicidade, toda eu era contentamento por finalmente ter a oportunidade de conhecer-me como a professora que sempre ansiei ser. Tinha preparado tão bem as atividades daqueles quarenta e cinco minutos que me foram dados pela primeira vez na vida, que só podia correr bem. Não podia ser de outra forma!
Por outro lado havia alguns nervos e receios a percorrer o meu corpo. E se me enrolo nas palavras? E se eles não percebem aquilo que lhes quero transmitir? E se se portam mal? A inexperiência, o receio da novidade, o medo que falhasse redondamente pairava na minha mente. Mas olhava para as carinhas deles nas fotografias do livro de ponto e achava-os tão queridinhos, apesar de saber que eram um bocado irrequietos. Apesar disso, só pensava que tudo iria correr bem. Tinha posto tanta dedicação e tanto amor naqueles primeiros quarenta e cinco minutos de aula, que de certeza que nada poderia falhar!
Eles entraram e aperceberam-se que iam ter uma aula diferente. Respirei fundo, ouvi umas últimas palavras de ânimo das minhas colegas e do meu orientador, comecei... e acabei feliz. Tudo correu tão bem! Aquelas carinhas queridinhas portaram-se tão bem, conseguiram manter-se calmos durante aquele tempo em que tiveram aula comigo e cooperaram tão bem comigo em cada atividade da aula. Saí da aula com uma grande sensação de missão cumprida e uma força redobrada para a preparação das aulas seguintes, que seriam já objeto de avaliação.

Nesta altura do campeonato já dei algumas aulas a cada uma das disciplinas. Estou cheia de trabalho, com uma data de papel para entregar e prazos cada vez mais apertados... mas estou muito contente. A minha vida está a conhecer grandes mudanças a nível de autonomia e a ganhar novos contornos que sempre quis para mim.

Da minha ausência.

2011-12-01T14:07:00.003Z

Faz hoje precisamente um mês desde que escrevi aqui pela última vez. Durante todos estes dias que passaram, várias foram as vezes em que pensei neste meu espacinho virtual, abandonado ao sabor do vento e da maré. É legítima a estranheza, a preocupação pela minha ausência. Que se passaria com alguém, como eu, tão assíduo à escrita e à partilha daquilo que preenche toda uma vida? Mea culpa. Eu sei... as águas estiveram turvas durante bastante tempo. Mas eu estou bem, sã, feliz, maravilhada com as mudanças que estou a conhecer na minha vida! Não me faltou a vontade de partilhar tudo o que preencheu este mês de estágio: os estados de alma que ficaram depois de cada aula que dei, o contacto com os alunos, os receios que senti e já minimizaram, as fantásticas relações afetivas que já estabeleci... tanto, tanto, tanto de belo e de novo que tem preenchido a minha vida ao longo destes três últimos meses! O que me sobrou em vontade, faltou-me em tempo. Estas novas rotinas obrigaram-me a conhecer outro ritmo de vida e de trabalho. O abrir das portas à profissão que começo já a desempenhar na sociedade que me acolhe fez-me alterar os esquemas que tinha já fixos na minha vida. As noites passaram a incluir a preparação de aulas, a criação de materiais de trabalho, deixando pouco tempo livre para respirar e escrever por cá, como antes acontecia. Durante o dia multiplicaram-se as deslocações aqui e acolá. Neste momento, Espinho está no leque das cidades onde a minha vida conhece desenvolvimento. Neste momento a minha vida desenvolve-se em três cidades, por vezes num corropio desenfreado contra o tempo.
Mas hoje voltei. Voltei, para dizer que não aguentava mais as saudades de estar por cá, de comunicar-me com todos vocês que vão ajudando a que este espaço tenha mais vida para além da que eu lhe dou. Voltei para dizer que apesar da pouca partilha, a escrita continua a ser fundamental. Voltei para dizer... que mesmo não estando todos os dias por cá, estarei por perto. Mais perto e vigilante. Afinal, começamos a viver o tempo do Advento, o tempo que vai anteceder o Natal, o tempo por excelência da vigilância, da conversão e da receção da novidade que vai na vida de cada um.

(Vou só acabar de preparar a aula que vou dar amanhã e avançar a preparação das aulas que vou dar na próxima semana. Depois prometo que faço uma visitinha aos vossos blogues, sim?)

Para ti, avô.

2011-11-01T21:11:00.005Z

Todos os anos, por volta deste dia, tem sido costume ir ao teu encontro de uma forma muito mais próxima, quase como se nos víssemos cara a cara. No dia 1 de Novembro dedico algum tempo do meu dia para estar um pouco mais perto de ti, fisicamente falando. Já há muitos anos que foi ali que depositaram os teus restos mortais, e apesar de saber bem que estás junto do Deus a quem chamamos Pai, sinto-te particularmente perto de mim, de cada vez que estou lá contigo. Poderás pensar que só me lembro de ti nestas alturas, que só me lembro de ti nestes dias particulares, mas acredita que tal não é verdade. Desde que nasci, tu pertences à minha vida. Não fazes parte de um passado remoto, pertences a um presente desafiante e a um futuro promissor. Penso muitas vezes no homem fantástico que eras (e que continuas a ser, estejas lá onde estiveres) e no quanto a tua força para agarrar a vida me inspira cada manhã que se levanta. Viste-me crescer e, estejas onde estiveres, sinto-te perto, a acompanhar os passos que dou pela minha vida fora. Não desapareceste, e creio que será difícil que possas um dia desaparecer. Diria que és como as estrelas do céu: nem sempre as vejo, mas estão sempre lá.

As saudades são mais do que muitas, avô. Mas vives, vives em mim, sempre. ♥

Projeto-livro.

2011-10-25T22:26:00.004+01:00

"A partir desse dia começámos a ficar juntas nas aulas de francês. E foi a partir daquele primeiro contacto que nos conhecemos melhor e nos tornámos grandes amigas. Éramos (somos) muito parecidas: ambas envergonhadas, tímidas e teimosas. Teimosas até ao último reduto. E até tínhamos dois nomes em comum.
- Já viste? Até podíamos ser primas! É giro termos o mesmo nome, mas temos também o mesmo apelido e na mesma posição! - disse eu.
- Pois é! Nunca tinha reparado nisso. Passamos a ser primas! - diz ela a rir-se.
- Que fixe! Acabámos de acrescentar um novo membro às nossas famílias.
Sorri. E sorrio sempre, mostro bem os meus dentes cada vez que penso neste pequeno momento."

"Ai, querida Maria Matos, como tinhas razão! Várias vezes me avisaste e eu sempre desprezei o teu conselho de amiga. Não falavas à toa... Sabes, acho que nalgumas situações só aprendemos com os nossos erros se verdadeiramente os sentirmos na pele; se tropeçarmos e sentirmos a dor da queda, mesmo depois de sermos avisados vezes e vezes sem conta. Provaste-me que tenho todos os motivos e mais alguns para ouvir-te e confiar na tua palavra."

Hoje deixo dois pequenos excertos do meu projeto-livro. Ainda está muito, muito no início, mas começa já a ser sonhado e concebido.

Da minha aula zero.

2011-10-21T23:56:00.005+01:00

Estou com uma sensação de missão cumprida que me preenche o corpo e a alma. Toda eu sou alegria e contentamento por este passo que aconteceu na minha vida. Hoje dei a minha primeira aula... e foi simplesmente espetacular!
Preparei-me tanto para este momento. Escolhi bem os materiais que ia trabalhar com os alunos, fiz as minhas propostas, pensei nas caraterísticas e nos interesses daquele sétimo ano, houve momentos em que pus-me mesmo na pele deles e refleti sobre o que poderia pensar naquela circunstância, se fosse eu a aluna. Fiz tantos pequenos apontamentos, tentei prever tudo o que poderia acontecer... e saiu como tinha planeado.
Correu bem, mesmo bem, que agora só tenho vontade de aprender, melhorar a minha prática, aperfeiçoar-me e ganhar experiência. Correu tão bem... que quero mais!!! Quero mais trabalho deste tipo, que pode chegar até às orelhas, mas desafia-me constantemente e realiza-me como pessoa. Aqueles meninos tão irrequietos portaram-se tão bem e abriram-se à novidade das minhas atividades. E eu naquele momento senti-me mesmo a professora mais orgulhosa dos seus pupilos do mundo.
Enfim, não sei quais as palavras que possam descrever com tanta exatidão o que foi, realmente, este momento. Sei sim que, naqueles quarenta e cinco minutos, senti-me a professora que começo a ser. E ainda que alguns nervos saltitassem dentro de mim, senti-me feliz. Bem feliz.

Aula zero.

2011-10-20T22:20:00.004+01:00

Já não vinha cá há algum tempo, é verdade. Tem-me faltado tempo e sobrado trabalho. A rotina como professora estagiária tem exigido muito de mim, tanto a nível de tempo e trabalho, a uma proporção tal, quase incomparável a todos os outros desafios que aceitei e levei a cabo na minha vida. É fichas, é planificações, é pesquisa de materiais, é seminários e leituras, é marcação de aulas e assistências. É trabalho à noite, coisa que nunca tinha acontecido até então. É muito, para o tempo que tenho tido.
Mas não podia deixar de vir cá hoje, véspera de um dia que marcará a minha vida. Tinha de vir cá hoje quebrar o silêncio. Há um grupo de alunos que amanhã vai ter aula com uma professora diferente. Há um grupo de alunos que amanhã vai ter aula comigo. Amanhã... vou dar uma aula. Vou dar a minha primeira aula.
Que dizer, na noite anterior, perante o que me espera? Esperei anos por este momento. Desejei e lutei tanto para chegar até aqui. E agora mistura-se cá dentro um friozinho na barriga com a satisfação e a felicidade da realização pessoal. É isto. É isto que vou fazer daqui por diante. E amanhã... vou viver um momento marcante. Será marcante, mesmo que não cumpra tudo o que planeei. É a partir daqui que começará a maior e mais significativa etapa da minha vida: o mundo laboral.

Mulher dos sete ofícios.

2011-10-10T23:05:00.004+01:00

Às vezes penso que sou um bocado maluca da cabeça, ou no mínimo masoquista. Poderão ser de estranhar este tipo de pensamentos em mim, que até sou uma rapariga bastante otimista e de bem com a vida, mas digo que já os tive, e volta e meia passam-me pela cabeça. E porquê? É legítimo perguntar...
Eu desde pequena sempre tive em mim um gene de "mulher dos sete ofícios". Meto-me em tudo, em muitas atividades em simultâneo, assumo vários compromissos que me aprazem e me realizam como pessoa. E consigo coordenar tudo isto de uma tal forma engenhosa, que consigo retirar o melhor proveito e favorecer-me, não só nos estudos, como em tudo o que seja a minha vida. Mas há momentos em que não é fácil fazer essa coordenação. De todos os lados surgem tantos convites, propostas, tarefas, responsabilidades, que é preciso ter uma grande capacidade de desdobramento e gestão do tempo da melhor forma. Dou-me, entrego-me, disponibilizo-me a participar e a dar o que de melhor tenho, consigo e posso partilhar, que chego ao final sem conseguir mexer um dedo. E é nessas alturas em que penso que sou um bocado maluca em assumir tantas responsabilidades em simultâneo, que nalguns momentos resultam em grande cansaço físico. Mas ao mesmo tempo não desmoralizo, porque sei que apesar dos momentos de maior trabalho e dispersão, do caos podem nascer resultados muito frutíferos. E sei que tenho o jogo de cintura necessário para conseguir atender a tudo, dentro das responsabilidades que me são exigidas. Por isso o cansaço pode ser menos agradável... mas nunca foi e espero que nunca seja, sinónimo de derrota.
Pois bem, eu que já devia ter idade para ter juízo, neste ano a coisa não é diferente. Neste ano reassumi todos os meus compromissos... e assumi novos! Então entre aulas na faculdade, aulas na escola, catequese a um grupo de crianças, membro de um coro em espaços de oração, membro de um grupo de jovens cristãos, lá vou organizando toda a minha vida. Juntem-lhe a tudo isso a representação deste mesmo grupo nas reuniões de coordenação, na paróquia. Têm todo o direito em pensar e chamar-me doida. Mas quer custe a acreditar, é assim que eu vivo bem: dando-me e servindo onde me sinto útil e integrada.

O meu sorriso.

2011-10-06T23:10:00.006+01:00

E já que as imagens valem pelo que valem, hoje partilho uma. É uma fotografia que terá um mês e meio, se tanto, de existência. Muito simples saber no que consiste: é o meu sorriso. Mais simples ainda são as circunstâncias em que surgiu: através de umas brincadeiras com o iPod.

Pois bem, estava eu num momento de lazer, a navegar um pouco por todas as funções do iPod e eis que se me vem à cabeça experimentar a câmara. Ignorando completamente que o iPod tem, além da câmara na parte de fora, câmara interna, viro-o contra mim, posiciono a câmara por forma a tentar apanhar-me, disparo... e sai isto: esta primeira fotografia. Sai uma fotografia cortada, somente de nariz para baixo. Uma fotografia mutilada, mas que espelha um dos meus melhores e mais felizes sorrisos. Olhei para ela e fiquei derretida. Gostei mesmo! No momento seguinte descubro que a câmara interna existe, rio-me e penso que podia ter tirado uma fotografia de frente para o iPod. Pois podia... mas como bem diz alguém, lá no anúncio televisivo, "não era a mesma coisa"! Cá partilho o resultado da brincadeira com este meu aparelho que me dá música: uma fotografia simples, mas que irradia alegria e bem-estar, todo o contraste com o estado de espírito do dia de ontem.

E quando a tampa já não consegue tapar mais...

2011-10-05T20:54:00.005+01:00

Tenho um traço no meu caráter que, na grande maioria das vezes, só me prejudica. E com o passar do tempo em várias situações, vira-se contra mim e contra a minha estabilidade emocional. Explico-me: aguento muito, muitos sentimentos e estados de espírito negativos, guardo tudo cá dentro... e quando começa a ser demais, o resultado é catastrófico. Acumulo imenso negativismo cá dentro, chega a ser demais. Chega a um momento que não consigo aguentar mais, em que tudo é insustentável. E quando a tampa já não consegue tapar mais... é horrível.
Quando acontece algo menos bom, à primeira vez reajo com uma certa calma e ponderação no momento crítico, e guardo para mim tudo quanto de menos bom estou a sentir. À segunda as reações são semelhantes, os comportamentos também, mas dentro de mim a estabilidade emocional enfraquece. Começo a acumular. Ao fim da terceira ou da quarta vez e depois de tanto acumular... não aguento. Salta tudo cá para fora, ao mesmo tempo, de uma forma terrível. Cria-se em mim uma explosão de negativismo, de dor, de mágoa, de raiva pela contenção, que sai cá para fora através de gritos, de palavras, de olhares de dor e de lágrimas. Aguento muito, demais. E é por aguentar demais que chego a um certo ponto em que os sentimentos menos bons começam a querer dominar-me, querem instalar-se e têm de ser expelidos, muitas vezes de uma maneira extremamente desagradável.
Tudo isto para dizer o quê? Que hoje... explodi. Não consegui aguentar mais, depois de me gritarem. Já era a terceira ou quarta vez que me repreendiam e me queriam ensinar as manobras para tirar o carro da minha casa sem o riscar/raspar/estragar, por força dos gritos, quase a usar de violência física. Hoje não consegui aguentar mais o sufoco cá dentro. Estava farta da gritaria por este motivo, presa numa teia de sufoco, numa tensão descomunal que só me estava a fazer mal. Acabei por gritar e chorar, sozinha e não sozinha, e dizer que não é aos gritos que consigo aprender, para conseguir aliviar a minha alma. E não me orgulho nada disto. Detesto estes momentos!

Este desafio.

2011-10-03T23:16:00.004+01:00

Não é nada ainda muito definido. Muito menos definitivo. Não se coaduna com grandes certezas, e a qualquer momento pode sofrer alguma reviravolta. Ainda vai ser muito bem estudado, estruturado, concebido e poderá conhecer mudanças do dia para a noite. Mas vai ser bom. Muito bom, aliás. Disso estou certa.
Quero, com estas palavras, dizer, que decidi-me e vou experimentar levar por diante este desafio. Já há um tema mais ou menos bem definido, ideias para a sua conceção e uma vontade maior do que nunca para pô-lo em prática. Este desafio, mais do que sê-lo, é um sonho antigo, um desejo enorme de mostrar a viva luz, sem medos, o amor às letras que me corre por todo o corpo; torná-lo espelho da minha alma, para que seja mais visível aos olhos do mundo. E se, até então, nunca tive muito claros os mecanismos possíveis para dar forma a este desafio, hoje tenho mais nítidos alguns desses mecanismos. Hoje já sei, bem melhor, como poderei levar a cabo a construção deste projeto que, se um dia tiver a hipótese de tornar-se um livro efetivo, só poderei transbordar de felicidade. A ver vamos. Para já ainda não se trata de um desafio com contornos muito definidos e alinhados. Ainda está em fase de esboço e planeamento. Um dia poderá ter grandes pernas para andar. Quem sabe?

Início de outono (?)

2011-10-02T18:10:00.005+01:00

É de mim... ou nestes últimos dias tem estado um tempo do verão, um calor que não tivemos nos meses esperados?
Este início de outono, de outono ainda não se pode caraterizar. Em vez das temperaturas um pouco mais baixas, vem o calor. Uma vaga de calor típica de verão, que convida a pouca roupa, sandálias, praia, banhos e passeios. Em vez do tempo cinzento e das nuvens, um sol brilhante, de raios quentes e luminosos. Em vez das folhas a abanar e a cair, uma leve brisa pelo ar, intercalada com rajadas de vento um pouco mais fortes.
Desta vez a meteorologia anda numas trocas e baldrocas, por tempo algo indeterminado. Será do buraco de ozono? Do aquecimento global? Dos danos que o ser humano causa ao ambiente? Uma coisa é certa: não seriam de esperar estas temperaturas no início de Outubro. Quer-me parecer que quando vier o frio... a mudança vai ser brusca e vai custar um bocado mais. Quer-me parecer que vou ficar mal habituada a tanto calor, que quando vier o frio vai ser o cabo dos trabalhos. E eu, que sou uma friorenta de todo o tamanho!
Ai o calor, esse malandro que resolveu instalar-se, logo agora que estou prestes a ficar inundada em trabalho e em aulas para começar a estruturar. (Suspiro)

Nota um: A partir deste mês, as publicações do Mar de Desabafos seguirão as regras do novo Acordo Ortográfico, especialmente no que toca à ortografia. (Não é que eu seja a favor, mas este AO é uma realidade já implementada em Portugal e tenho de incorporá-lo na minha escrita.)
Nota dois: A ausência diária poderá continuar a ser notada. Esta nova rotina e os dois lugares por onde, neste momento, se rege a minha vida têm exigido quase todo o tempo e toda a minha dedicação. Mas não se apoquentem, andarei sempre por perto.

O estágio. (2)

2011-09-29T16:35:00.006+01:00

Ainda nem um mês passou desde o dia em que comecei a dar os primeiros passos naquela escola, num estatuto entre o aluna e o professora... e já tantas aprendizagens pude fazer! Em menos de um mês pude acompanhar e aprender um tão variado conjunto de conhecimentos relativos ao funcionamento da escola, do trabalho docente para além das aulas e de tudo o que envolve a escola, como só a prática em contexto real poderia proporcionar-me... e está a ser ESPECTACULAR! Acho que não poderia ser melhor. Estou contente, verdadeiramente satisfeita, mesmo!
Apesar de já ter entre mãos algum trabalho relacionado com a planificação, ainda não tenho previstas aulas para breve. Mas também não tenho pressa em tomar as rédeas da sala de aula e fazer as vezes do professor. Prefiro que cada coisa venha a seu tempo, no momento em que tenha de vir, sem pressas. Neste momento o tempo é para o primeiro patamar: assistência às aulas dos orientadores, obter conhecimento prévio das turmas pela observação dos seus comportamentos, para que o segundo patamar, a regência de algumas unidades didácticas em português e em espanhol, decorra com mais segurança e sucesso.
Sinto-me mesmo bem e estou feliz por estagiar nesta escola: não poderia querer melhor! Estou relativamente perto de casa, vivo o dia-a-dia um ambiente harmonioso e salutar entre todas as paredes da escola e tenho muito boas pessoas em meu redor, com quem seguramente farei um bom trabalho. Que assim seja, durante este ano que vai mudar a minha vida, e sempre.

Saudades das aulas.

2011-09-27T22:23:00.003+01:00

«Elas foram tudo: palco de alegrias por etapas superadas, de tristezas e desilusões pelas duras dificuldades, de angústias e medos nos momentos de menos trabalho, de nervos e esperança nos dias decisivos. Foram lugar de nove anos de aprendizagens, de desafios estimulantes, de grande crescimento, de cultivo e estreitamento de relações. Foram tanto, na beleza da simplicidade que toca o coração.Eu sabia que ia sentir saudades das aulas, mas não pensava que tantas! O ritmo do estudo que marca a semana, os exercícios mais chatos, o deleite de tocar e ouvir uma obra que sai dos próprios dedos, o público que ouve e depois aplaude... Tudo se tornou vida em mim. Que haja sempre um piano por perto! Tudo terá, sempre, mais riqueza e abundância.»

Escrevi estas palavras hoje, num momento em que me permiti alhear-me um pouco à realidade envolvente e recordar, trazer à mente momentos que imprimiram uma marca vincada e muito, muito boa na minha vida. Há uns dias atrás voltei a tocar piano, desta vez somente por mim própria, com a autonomia que um dia sonhava alcançar. E hoje lembrei-me das minhas aulas de piano e de todos os sentimentos que vivi ao longo de tanto tempo, que, ainda cheios de contrastes, foram um dos melhores contributos ao meu crescimento e à formação da Martinha dos dias de hoje. Soube bem recordar; sabe bem ter presente e actual tudo aquilo que nos traz um sorriso ao rosto.

50 anos.

2011-09-25T21:19:00.004+01:00

Ontem fizeste cinquenta anos de vida. Passaram cinquenta anos desde que saíste da barriga da avó e começaste a viver e a marcar o mundo com a tua única e incomparável maneira de ser. Parabéns, muitos parabéns!
Ao olharem para nós dizem que somos parecidas, que eu sou muito parecida contigo. E é um facto: herdei de ti algumas das tuas feições, e até alguns traços do teu feitio. Mas também somos diferentes: o teu riso consegue ser mais contagiante e por vezes espalhafatoso que o meu. Além disso tens um sentido de humor (bem) mais apurado que o meu. Já o meu por vezes... anda por aí adormecido. Mas sabes uma coisa? Reconheço-te e dou-te tanto valor, não só por tudo o que fizeste e fazes por mim (incluindo nas alturas em que não mereci nem mereço) mas sobretudo por estares sempre do meu lado, aceitares-me com tudo o que sou e tenho, mesmo sabendo que são imperfeições que dificilmente consigo mudar, e ainda assim me mimares tanto. És a mulher mais importante da minha vida, a estrela guia cá de casa, a força que a todos levanta quando a fraqueza tenta abater e desmoronar o nosso lar.
Olha, nem sei que mais possa dizer-te. Mãe só há uma. E tu... és a minha. Parabéns mamã!

Ritmo de vida de estudante em tempo de aulas.

2011-09-21T23:02:00.004+01:00

Tenho andado um pouco cansada, ultimamente. Nada que inspire demasiadas preocupações. Encontro-me de perfeita saúde, com o corpo e mente bem equilibrados e saudáveis. Sinto-me somente um pouco mais cansada do que o habitual. E eu sei bem a razão, por isso... não existem grandes motivos para alarme.
A causa é simples: ainda não me habituei ao ritmo de vida de estudante em tempo de aulas, e agora, estágio também. O meu corpo ainda não se adaptou completamente às horas de deitar e levantar, ao tempo gasto nas viagens em transportes públicos e à rotina de trabalho que terei pela minha frente, e por isso tem-se ressentido um pouco com falhas de energia nalguns momentos do dia. Nada que me pareça demasiado preocupante, e que com mais descanso não se resolva. Começo a deitar-me e a levantar-me às horas necessárias, e como em tudo, o corpo está a exigir(-me) o tempo necessário para encaixar-se nas rotinas das épocas de trabalho.
Será curto, segundo (bem) conheço o meu organismo. Até lá, até que se dê essa adaptação, andarei um pouco mais cansada e dar-me-ei o descanso merecido na caminha, com muitas horinhas de sono. E agora... vou dormir!

Bater o pé.

2011-09-19T22:49:00.007+01:00

Costumo ser uma pessoa calma, paciente e muito ponderada no que toca às formas de tratamento das pessoas no dia-a-dia. Por muita indiferença, aspereza ou mesmo má educação que me dirijam, a minha postura costuma ser firme, lúcida e educada, transparecendo a atitude que não observo do outro lado. Mas devo dizer que detesto os momentos em que, ao usar e manter esta conduta de respeito e consideração, me tentam dominar e impor uma vontade, sem deixar que os meus interesses sejam ouvidos. Ou seja, detesto que, ao tentar comunicar com educação, me tentam calar com a má educação. Aí chega-me a mostarda ao nariz, revolvem-se-me as tripas por dentro, bato o pé e faço-me ouvir.
Há quem associe o tratamento com boa educação ao come e cala. Fala com calma, boas maneiras e num tom de voz neutro? É porque acata e pronto. Comigo? Errado! Embora não seja muito faladora, não sou muda. E se a coisa não corre de feição não tenho medo de bater o pé, pelo menos para ser ouvida.
Hoje tive de fazê-lo. Vi-me na necessidade de bater o pé na secretaria da faculdade porque não estava a ser bem atendida. Durante esta semana vive e reina o caos por lá: são as matrículas dos novos alunos. Hoje a fila era quase interminável e nada mais parecia interessar. Então e os outros alunos, os que já lá estudaram pelo menos durante um ano e também precisam nestes momentos dos serviços da secretaria? Pois... Hoje eu fazia parte dessa população. Precisava de, tão somente, duas assinaturas e dois carimbos para renovar os passes dos transportes públicos. Dirigi-me à entrada dos balcões de mestrado. Uma funcionária mal educada, ao perceber que eu não era caloira mandou-me embora, dizendo-me que a secretaria só atendia os novos alunos durante esta semana. Expliquei-lhe a simplicidade do que necessitava. "Então volte quando isto estiver mais calmo!", disse-me. Assim fiz. Voltei quando a fila diminuiu para um terço e volto a ser barrada à entrada, desta vez por uma aluna voluntária. Voltei a explicar o que pretendia, desta vez frisando que era uma necessidade que se satisfazia em quinze segundos, não iria ocupar o tempo de ninguém e era um assunto que tinha de ser tratado o mais rapidamente possível. E estava já tudo preenchido, só faltavam assinaturas e carimbos. "Ah, é que não há atendimentos a mestrados durante esta semana...", diz-me a rapariga. Fiquei zangada, bati com o pé naquele instante e disse ali umas quantas coisas que a deixaram atrapalhada: que não fazia sentido nenhum não satisfazer um pedido tão simples por ser aluna de mestrado, que duas assinaturas e um carimbo se fazem em dez ou quinze segundos, que era uma urgência ter aqueles papéis assinados e carimbados para não ter de suportar mais custos em transportes sem necessidade, que a secretaria devia estar organizada de melhor forma, de maneira a ter sempre alguém minimamente disponível para atender os outros alunos... Lá chamou a funcionária dos mestrados, que me assinou e carimbou prontamente os meus papéis. Tive de bater com o pé para que me satisfizessem a minha necessidade.
Não deu... neste tipo de circunstâncias não consigo ficar calada a ver os outros tratarem-me com aspereza no meio do caos. Tentando não descer ao nível da falta de educação, faço ouvir os meus interesses, na tentativa de abrir horizontes a mais possibilidades, ou, pelo menos, desfazer o quadrado que dificulta a prestação do serviço.

A falar é que a gente se entende.

2011-09-18T21:59:00.004+01:00

Cada vez mais me dou conta que a sabedoria popular apresenta poucas, muito poucas falhas, nomeadamente quando dita que a falar é que a gente se entende.
É, única e somente, conversando sobre seja que assunto for, sobretudo sobre os assuntos mais melindrosos, os assuntos que nos trazem mais controvérsia e constrangimento, que as pessoas encontram entendimento, consenso e bem-estar entre elas. A conversar resolvem-se todos os conflitos, chega-se às soluções mais satisfatórias para todas as pares. Uma conversa de mentes abertas pode trazer uma união mais forte entre as pessoas. Guardar só para si... só contribui para aumentar a controvérsia e o constrangimento.
Ultimamente tenho tido algumas provas destas, que comprovam que a falar é que a gente se entende, que a conversar se pode atingir a concórdia. O dia de hoje foi um exemplo concreto.

(D)o meu estágio.

2011-09-17T23:24:00.003+01:00

"É tudo tão novo, mas ao mesmo tempo tão bom e entusiasmante!"

"Todos teremos, certamente, muito que aprender uns com os outros."

"Ao fim e ao cabo estes momentos farão parte da minha carreira docente e terei de vivê-los ano após ano nas minhas escolas."

"Eles poderão não dar-se conta, mas nestes dois últimos dias surgiram já tantos conhecimentos importantes e necessários."

"Para já, comprometo-me a dar o meu melhor nas tarefas deste tipo (...) que me forem solicitando."

"Este sim, este é o meu ambiente de trabalho - nada comparado ao das aulas da faculdade."

"Gabei-lhe a calma e a firmeza com que sempre se dirigiu a eles. É, realmente, a melhor postura a ter para se lidar com uma turma de irrequietos."

Partilho hoje alguns pequenos registos de pensamentos e sentimentos que ficaram já eternizados no caderno que me vai acompanhar durante o meu estágio: no caderno onde ficarão eternizadas em cada página, palavras e palavras que sejam espelho do que sente a minha alma ao fazer a primeira caminhada no mundo laboral. A minha ausência deve-se, sobretudo, a este ofício: à partilha com o papel de pensamentos e estados de alma que preenchem os meus dias, que se despertam em mim a cada passo que vou dando na minha escola. Tentarei visitar-vos mais!

Oração de Taizé.

2011-09-16T18:39:00.004+01:00

Hoje a noite vai revestir-se disto. Haverá serenidade, calma, silêncio e direcção do olhar para o que muitas vezes teimo em não ver: o interior. Haverá louvor, canto e oração... ao estilo de Taizé.
Já mais do que uma vez participei em espaços marcados por orações ao estilo desta comunidade de França. De todas as vezes em que participei, gostei, e fiquei com vontade de voltar. Cada vez que aceito este convite, consigo parar e escutar o que Deus tem para me dizer, sem ter barreiras de tempo. E... sabe tão bem! Sabe tão bem, depois de viver uma semana a correr de um lado para o outro, com o relógio a ditar os horários que as responsabilidades da vida exigem que sejam cumpridos, serenar, parar, olhar Deus cara a cara e abrir o coração à novidade que está para entrar na nossa vida.
Hoje à noite vai haver mais disto. Hoje e nos próximos meses comprometer-me-ei a fazer destes momentos, encontro com Deus e com os outros. Não tenho dúvidas que serão benéficos.

a ti, GF.

2011-09-14T18:00:00.005+01:00

E o que ficará por dizer a quem nos presenteia com tão bonitas palavras, depois de um grande e sincero obrigada?
Pouco mais, diria. Ou não. Talvez as palavras tenham-se-me escapado, ao deparar-me com uma tão bela e agradável surpresa. É, talvez seja isso, isso mesmo. E agora fico a olhar para o monitor do computador, entre o enternecida, o contente e o embasbacada, e dos dedos não me sai nem uma palavra que consiga transmitir ipsis verbis o quanto foi tão bom ler cada palavrinha, saboreá-la como sendo deliciosa e desvendar cada pedaço de ternura colocado nas entrelinhas que esta menina me dirigiu.
São mensagens como estas que marcam. Mesmo enviadas à distância, mesmo sem conhecer pessoalmente quem as escreveu, tocam a alma, afagam o coração com gestos de mimo e amizade. Saber que do outro lado há uma marca nossa que fica impressa e gravada pelos melhores motivos é uma alegria, um contentamento que inunda cada parte do ser. Em cada onda deste Mar, há sempre uma Martinha presente. Uma Martinha sem máscaras, ela própria, que satisfaz a sua necessidade de comunicar, partilhar e entrar em sintonia com quem convive no mesmo comprimento de onda. Uma Martinha que fica feliz por receber carinho, por vezes em medida superior ao que dá.
Não poderia terminar sem dirigir umas palavras somente a ti, GF. Obrigada, uma vez mais, pelo teu carinho. Também eu gosto de ler(-te), acompanhar(-te) e fazer parte do caminho que percorremos nestes recantos virtuais. E tal como tu, mesmo sem te conhecer, gosto de ti. Imagino-te tal como eu: sem máscaras, tu própria, a alma limpa e aberta à partilha salutar que enriquece a vida. Retribuo-te, ou pelo menos tento, com um abraço. Não encontro melhor linguagem que retribua tão eficazmente o afecto que me deste.

Desafio de toda a minha vida.

2011-09-13T22:22:00.003+01:00

Hoje foi dia para obter alguns dos manuais escolares, como este.
Pouco a pouco vai-se iniciando esta etapa fundamental na minha vida: o estágio. Pouco a pouco estou a inserir-me no mercado de trabalho que um dia se abrirá em pleno. Pouco a pouco estou a tornar-me professora. E... está a ser fantástico!
Setembro começou e trouxe o início deste desafio de toda a minha vida. Ainda não passaram muitos dias, mas no pouco tempo que passou já fiz tantas aprendizagens. Participar nas reuniões fundamentais, preparar o novo ano lectivo, organizar todo o material e pensar já em actividades que serão o início de uma verdadeira prática docente, está a ser realmente muito bom. Começo a pensar no meu futuro e a vontade começa a pender mais para o querer estar na escola, querer contactar com os alunos das primeiras turmas às quais vou ensinar. Começo a querer assistir às aulas dos meus orientadores, para começar a ter pontos de referência. Começo a querer pensar, organizar, planificar com correcção e criatividade as minhas próprias unidades didácticas. Passou tão pouco tempo desde o início oficial, mas o suficiente para compreender e tirar a prova de que a escola é, realmente, a minha segunda casa. Sentir-me professora, ser tratada como tal... é algo estranho (diferente, na verdade), mas muito, muito bom, uma gratidão ao fim de tantos anos de estudo.
Sinto-me bem, feliz neste meio onde, se Deus quiser, vou fazer carreira para toda a vida. Estou rodeada das melhores pessoas que poderiam surgir no meu caminho, e só posso sentir-me privilegiada por tal facto: muito bons orientadores, colegas professores simpáticos e acolhedores, além de uma óptima colega estagiária.
Para já tudo está somente no início. Mas tenho cá comigo que este ano vai ser intenso e recheado de experiências que me marcarão, não só profissionalmente, como pessoalmente.

11 de Setembro de 2001.

2011-09-11T21:33:00.004+01:00

É uma data que, nem os Estados Unidos da América, nem o mundo esquecerá. Uma data que carrega consigo cores, imagens, sentimentos que marcaram e tocaram as pessoas de todas as partes do mundo. Hoje assinalam-se dez anos desde o dia em que aconteceram os atentados terroristas que trouxeram elevadíssimas destruições e perdas humanas em números mesmo chocantes.
Lembro-me bem dos momentos em que acompanhei as notícias. Na altura tinha onze anos e uma cabeça perfeitamente lúcida, que reteve algumas memórias. Mas não tinha a consciência e a sensibilidade que tenho hoje. Não que na altura fosse uma miúda insensível e tivesse vivido todos estes acontecimentos apática ou indiferente, nada disso. Mas só desde há poucos anos que consigo viver e olhar para todos estes acontecimentos com o olhar maturo da idade adulta. Naquela altura não consegui fazer uma ideia tão clara da gravidade tamanha de tudo o que ocorreu; não tinha, talvez, uma noção tão clara de como no mundo havia, e há, uma lacuna tão grande por preencher, que desaparece somente se for preenchida com paz. E que o terrorismo é, exactamente, o oposto: o querer dominar a paz, à força.
Hoje, passados dez anos, ainda há muito que fazer. Mas hoje há mais, hoje podemos ser mais do que há dez anos atrás. Em todo o mundo ainda há grandes, elevadas necessidades de paz. E hoje ainda existem muitas dificuldades para lutar e conseguir obtê-la. Mas hoje deverá existir a esperança redobrada do seu alcance. Hoje, todo o mundo está mais consciente que é a mudança, sobretudo nas mentalidades, que poderá ser o caminho para a paz, o nosso caminho para a paz.
«Se não podemos ter paz nas nossas mentes, não podemos ter paz no mundo.» Disse-o Harry Palmer. Ansiar a paz começa bem lá no fundo do ser. Obtê-la significa entregar-se na construção de um bem para todos. Uma mente de paz é um sorriso do mundo. Sejamos sorrisos do mundo!

There's always hope. Never forget that.

2011-09-10T22:29:00.006+01:00

Não poderia identificar-me mais com esta imagem. É isto, sem tirar nem pôr. Há sempre esperança, eu acredito que exista sempre, apesar do grave, do duro, do quase impossível que se possa atribuir a uma adversidade.
Esta é uma das bases, um dos pilares fortes que reveste com uma grande capa o optimismo que me caracteriza. Digo-o convictamente, com certezas firmes, que trago em mim o brilho da alegria porque acredito na existência da esperança, sempre, em toda e qualquer circunstância. Já a sabedoria popular confirma que "a esperança é a última a morrer". Há sempre forma de dar a volta por cima. Há sempre outro caminho, talvez melhor, que leva à vitória final. É sempre possível resolver algo que parece irresolúvel. Ainda que tal pareça demasiado difícil ou (quase) impossível. Há sempre! Never forget that!
Em certas alturas passamos por momentos menos bons. Alguns complicados, demasiado duros para crer que realmente acontecem. Vivemos situações que conseguem fragilizar-nos, deixar-nos com a sensação de que estamos no fundo de um poço escuro, sem possibilidade de vir à superfície. Podem tornar-nos descrentes, pessimistas e apáticos. É difícil olhar em frente quando tudo parece tapar-nos os olhos; é. Mas é possível. É sempre possível. Quero acreditar que é sempre possível! Há sempre uma solução para esses momentos menos bons, um caminho a percorrer na busca da solução, que trará glória e felicidade. Enquanto houver esperança dentro de nós essa solução está mais próxima do que imaginamos. É a esperança que nos move na conquista da felicidade, na felicidade pela qual todo e qualquer ser humano luta e anseia.
Que fique e impere nestas águas o âmago do optimismo, nestas palavras. There's always hope. Never forget that.

Uma mensagem especial para os meus pais.

2011-09-08T22:05:00.007+01:00

Sei que escrevo e escrevo-vos estas palavras já com algum atraso. Mas nunca é tarde para expressar o que o meu coração quer extravasar. Sobretudo quando a circunstância em que o faço é de imensa alegria, felicidade e de um orgulho que preenche todas as lacunas da minha alma. Hoje tenho para vós uma mensagem especial.
Há dois dias atrás o calendário assinalou o vigésimo quinto aniversário do vosso casamento. Fez na terça-feira vinte e cinco anos desde que aconteceu aquele dia nas vossas vidas; aquele dia único em que se receberam como esposos, disseram aquele vosso "sim" e uniram as vossas vidas num elo que brotou desde então: o do amor. Hoje trazem convosco vinte e cinco anos na vossa vida, como casal.
Que poderei eu dizer-vos, senão um grande obrigada pelo maior dom que tenho, a vida, que, mesmo tendo a assinatura de Deus, só surgiu porque decidiram que o amor poderia crescer e multiplicar-se? Não consigo encontrar palavras para explicar o quanto gosto de vós, mesmo quando passam os dias a moer-me o juízo, e como sou feliz por ter-vos presente no meu crescimento e caminhada pela vida. Digo simplesmente que há coisas que não se explicam; há sentimentos e emoções que se vivem e se sentem no íntimo do ser e não se traduzem em palavras escritas ou faladas.
Olhem, obrigada por tudo. Obrigada por serem os alicerces da família e suportarem todas as estruturas, sobretudo nos momentos em que há ameaça de desmoronamento. Obrigada por conseguirem fazer valer a força do amor, mesmo quando se interpõem todos os tipos de dificuldades. E que eu esteja cá para alegrar-me convosco nas vossas bodas de ouro.
Eu amo-vos. Imenso.

Sign of a victory.

2011-09-06T23:26:00.004+01:00

Hoje partilho por cá esta música. É mais uma que um dia bem poderei incluir nas músicas da minha vida. É a mensagem de optimismo que necessito ter em mim neste momento. Que tudo quanto me seja permitido viver neste ano lectivo se traduza em sinais de vitória. A partir de amanhã vão começar novas responsabilidades. A partir de amanhã, começo a entrar pelas portas daquela escola quase no mesmo pé de igualdade dos demais professores que lá leccionam.
Que o primeiro momento de amanhã e todos os outros daqui para a frente, claro, sejam isto mesmo, a sign of a victory!

O estágio. (1)

2011-09-05T21:55:00.010+01:00

Pouco a pouco começa a tornar-se uma realidade, bem visível e palpável. Setembro começou e trará o início deste que será o desafio de toda a minha vida de estudante: o estágio.
Já não falta muito para que voltem a começar as aulas e volte a sentar-me entre as quatro paredes da sala de aula. Mas o detalhe neste ano, o detalhe que, na verdade não o é, é um aspecto que marcará toda a diferença e será um grande passo na minha vida, é que vai dar-se a minha iniciação na docência.
Há momentos em que os meus pensamentos andam em rebuliço ao ter em mente a ideia de que eu, com os meus vinte e um aninhos de gente, vou começar a estar também do outro lado. De certo modo já posso dizer que, com vinte e um anos... vou começar a ser professora!
Muitos pensarão: vinte e um anos e já professora?! Pois... eu própria também tive esse pensamento. Afinal, sou pouco mais velha do que alguns alunos que poderei vir a ter! Devo dizer que esta proximidade nas idades me assusta um pouco. Mas por outro lado dá-me alento e confiança para colocar na minha prática docente o melhor que posso dar. Tenho ainda em mim as vontades, desejos e mesmo alguns gostos que têm os jovens alunos de hoje. Talvez essa partilha possa tornar-me muito mais próxima do que uma pessoa muito mais velha do que eu. Não sei... é algo que me parece estranho, mas ao mesmo tempo benéfico.
Mas o importante, o que realmente interessa reter e ter sempre presente é que esta será, sem dúvida, uma fase decisiva e marcante na minha vida. Estar no terreno, começar a ter autonomia naquilo que mais gosto é tudo quanto faltava para fazer a transição plena. Até lá, até que isso aconteça, muito tempo ainda passará e muitas aprendizagens esperam-me pelo caminho.
Para já as primeiras responsabilidades são poucas. A primeira reunião agendada para esta semana é quanto basta. A primeira... de muitas, presumo.

Definir-me é limitar-me.

2011-09-02T22:18:00.003+01:00

Tentar definir-me é limitar-me. É a conclusão que retiro de cada vez que, usando palavras, tento apresentar uma caracterização simples e explícita do meu ser. Inúmeras vezes escrevi textos, numa tentativa de definição do meu eu, quais cartões de visita alargados. Fica sempre a faltar qualquer traço que traga a completude total. Bom, rectifico o "total"; nem eu própria sou um ser humano completo. Mas que todas as palavras usadas para definir-me carecem de completude, isso sim, parece-me. Definir algo ou alguém é limitar a umas certas características, em detrimento de outras. Por isso, não vale a pena usar substantivos e adjectivos bonitos e agradáveis aos ouvidos para tentar mostrar aquilo que realmente sou. Contribuirão somente para a incompletude que acabei de referir. Digo somente que toda eu sou produto das experiências que já vivi e fermento das que poderei ainda viver. Sou marca do passado, vida presente e surpresa do futuro. Tenho um nome, uma identidade gravada em cada passo do caminho que me distingue de ti e de si. Sou tudo, mas também sou nada: um sistema formado por pequenos nadas, incompletos. Confuso? Sem sentido? Não o nego. Definir-me é limitar-me a um pequeno conjunto de traços. É situar-me nuns, afastando-me de outros. É restringir o que na realidade é amplo e vasto: o carácter do ser humano. E mesmo usando outra estratégia acabei por fazê-lo nestas palavras que escrevi a meu respeito.

Um texto escrito num dia, durante as minhas férias no Algarve, num momento em que me permiti abrir-me a devaneios. O momento era de liberdade quase total e essa, surgiu naturalmente.

Férias 2011.

2011-08-27T12:26:00.003+01:00

E como as minhas férias deste ano ainda não incluíram uns dias seguidos de praia, descanso, calor, companhia da família e amigos e diversão... chegou a altura de que tal aconteça. De malas e bagagens feitas, não tardará muito a que rume uns dias a uma cidade do Algarve, região que aparece na imagem que ilustra esta onda do mar. Serão poucos os dias de ausência por cá, os que somente serão necessários para parar um bocadinho, mudar de ares e encher o peito de ar para o novo ano lectivo que aí está às portas. Serão tão poucos, que de certeza não se farão sentir saudades cá pelo Mar. Volto muito em breve, com mais energia para encarar os novos desafios que estão mesmo, mesmo a chegar à minha vida.

Exército do balde e da esfregona.

2011-08-25T21:54:00.005+01:00

Estes dias podem ser aborrecidos, trabalhosos, duros, estafantes até mais não... mas são necessários para que haja ordem, harmonia e bem-estar na casa. Pode acontecer que se tenha de usar da força para arrastar e pegar em pesos pesados, transpirar pelo corpo abaixo, dar dois berros, pôr as mãos à cabeça numa tentativa de "pára com isso, por favor!!!"... mas no fim, quando o trabalho é levado com persistência, seriedade e paciência, o resultado é sempre o melhor.
Refiro-me, pois, ao dias de limpezas. Não àquele tipo de limpezas superficiais: simples e rápidas. Aludo às limpezas a fundo, pela casa toda. É chão, é paredes, é móveis, é tecto... é o kit completo. De um canto ao outro da casa. Essas benditas, essas tais que tornam a casa um campo de batalha, podendo mesmo virar uma trincheira de guerra. Essas tais que, apesar do esforço e do gasto energético (e monetário, dando-se o caso), permitem mandar o pó ir chatear outros e o lixo ir dar uma curva para outros lados. Permitem que o ar que se respira depois seja bem melhor e os lugares onde a vida acontece tenham o verdadeiro conchego do lar.
Pois bem, hoje, cá em casa, o dia foi para este tipo de limpezas. Mas pensam que alguém que vive cá esfalfou-se até ao extremo a limpar e a esfregar? Nada disso. Hoje abrimos as portas ao exército do balde e da esfregona, que é como quem diz, a um conjunto de pessoas que trabalham neste tipo de circunstâncias. Elas andaram, arrastaram, tiraram, aspiraram, viraram a casa toda de pernas para o ar... mas deixaram tudo limpinho e a brilhar. Agora há a tarefa de colocar tudo, tudinho no seu devido lugar. Um trabalho algo aborrecido, mas compensatório, pelo cheiro agradável a limpo que ficou por cada canto da casa.

Ecos de alma da JMJ.

2011-08-24T13:08:00.006+01:00

"Tudo faz sentido quando se trata de unificar e criar laços e pontes entre os seres humanos, especialmente entre aqueles que vivem a vida numa bela e generosa dádiva e entrega."

"Sabes Senhor, ainda que gostemos muito de realizar as tarefas que nos propõem, as borboletas voam dentro da barriga nos momentos mais especiais e importantes. Pego no microfone... e cá vai disto. E acho que correu tão bem!"

"Há surpresas que de tão agradáveis que são, nos enchem o coração. E ainda nem a metade dos meus dias aqui vivi."

"Ouvir as Tuas palavras, ouvi-las em espanhol infundiu em mim o desejo de lançar fora todas as barreiras do diferente e da superioridade que teimam em assolar o ser humano. Foi bom, muito bom participar nesse momento de união e congregação."

"É tão bom receber tanto carinho destas pessoas que tão gentilmente nos abriram as suas portas e nos acolheram no seio das suas famílias! (...) Mas hoje, agora que me preparo para pernoitar pela primeira vez na minha vida ao ar livre, peço-Te que as cubras com as Tuas bênçãos, com a Tua graça, todos os dias das suas vidas."

"Estamos Contigo, estamos por Ti. Não faria sentido tudo ser de outra forma. Viver à Tua maneira é entregar-se entusiasticamente em cada desafio e aproveitar cada segundo ao máximo, como se depois nunca mais houvesse vida."

"É incrível ver tanta espontaneidade, tanta veracidade, tanta gente sem máscaras, tanta alegria numa mesma fé que une um mundo inteiro! (...) Estar cá em Madrid como peregrina está a valer muito a pena, ainda que o dia-a-dia nem sempre seja fácil."

"O convívio, não só com o nosso grupo, mas com todas as pessoas que connosco se cruzam e nos saúdam na sua língua é das melhores coisas que estou a viver nesta JMJ. É tão bom rir, cantar, gritar bem alto nos locais onde nos encontramos e partilhar tanta alegria e entusiasmo com outros grupos de jovens cristãos!"

"Em cada rosto e em cada sorriso é possível ver a presença e a manifestação de um Deus em quem todos acreditamos."

"Estou exausta como nunca, a rebentar de cansaço, toda suja, encardida, a cheirar mal e a suspirar cada vez mais por um banho revitalizante... mas satisfeita, serena, feliz, mais enraizada a Ti e edificada no Teu amor. Ontem e hoje vivi em extremos, e se de certezas necessitava, tirei a verdadeira prova dos nove. A Tua mão nunca nos abandona, e foi nas dificuldades que passei que estiveste ao meu lado e me carregaste no Teu colo. Saber que estavas presente no meio dos dois milhões e tal que lá estávamos em Cuatro Vientos, fez-me conseguir aumentar as forças que teimavam em desaparecer e serenar no meio do caos que existiu."

"A JMJ não acaba por aqui. Estes dias foram só uma rampa de lançamento. Estou prestes a deixar Madrid, mas agora a minha jornada continuará onde Deus me levar: na Diocese de Aveiro, na minha cidade, na minha paróquia... ou em qualquer outro lugar para onde seja enviada. Agora é a minha vez de levar e mostrar aos outros o quanto é bom fazer parte da família dos cristãos. Foi o próprio Papa Bento XVI que o disse um dia: «a igreja de Jesus Cristo está viva e é jovem.»"

Aqui ficam uns pequenos excertos retirados dos relatos (quase) diários do caderno de notas que elaborei durante os dias passados em Espanha: em pré-jornada e em Jornada Mundial da Juventude. São pedaços das emoções, pensamentos e estados de espírito que dia após dia rebolavam no íntimo do meu ser; verdadeiros ecos de alma da JMJ que foram eternizados num papel, através da minha mão e de uma esferográfica. Hoje seleccionei alguns fragmentos que se destacam desses relatos. Lê-los e relê-los trará sempre uma profunda serenidade, um sorriso aos lábios e um desejo de ver sempre firme a fé no Deus que vivo e quero viver pela minha vida fora.

Para vocês.

2011-08-23T22:23:00.007+01:00

«Um amigo é um bem, um tesouro que se tem,
São as vozes das estrelas, que nos guiam mais além.
São momentos bons e maus, nesta estrada percorrida
Digo mais: não vos trocava por nada desta vida!

E talvez um dia chegue a hora do adeus,
Deixar-vos-ei com pena, amigos meus.
Mas, mesmo longe, vós estais perto, ao pé de mim,
Pois entre amigos, entre amigos é assim!

Um amigo é um irmão, nosso pensamento, nossa mão,
Tu amigo que estás aqui, p'ra ti canto esta canção,
O tempo voa num instante, e eu já estou de partida
Digo mais: não te trocava por nada desta vida!»

(Desconheço o autor)

Hoje decidi partilhar a letra desta música. Uma música linda, que um dia um amigo me ensinou. Desde que dela tomei conhecimento, não consegui nem consigo ficar indiferente a cada palavra e a cada nota que dela fazem parte. Afinal, a meu ver, a amizade que germina e perdura pela vida pode bem espelhar-se numa mensagem destas, de tamanha beleza, grandeza e ao mesmo tempo simplicidade.
Cantá-la-ia a todos os meus amigos, sem excepção. Mas hoje, hoje canto-a e aqui a partilho especialmente para vocês. Para vocês, com quem hoje pude partilhar uma tarde fantástica. Para vocês, que são especiais e únicos. Para vocês que me conhecem há tantos anos, que moram noutra cidade e noutro país, que com sorte me vêem uma ou duas vezes por ano, e que, apesar disso, querem percorrer comigo, lado a lado, o caminho pela vida. Passamos muito tempo longe no espaço, mas todos os dias estão sempre bem perto de mim, aqui ao meu lado, sempre.
Farão ideia do valor incalculável que têm em mim e do quanto gosto de vocês? Não vos trocava por nada desta vida, mesmo. ♥

Estes últimos onze dias.

2011-08-22T20:14:00.005+01:00

Tú me has traído amigos que no me conocían.
Tú me has hecho sitio en casas que me eran extrañas.
Tú me has acercado lo distante y me has hermanado con lo desconocido.
Mi corazón se me inquieta si tengo que dejar mi albergue acostumbrado.
Olvido que lo antiguo está en lo nuevo, que en lo nuevo vives también tú.
En el nacimiento y en la muerte, en este mundo o en otro, en cualquier sitio donde tú me lleves, tú eres tú mismo, el único compañero de mi vida infinita, tú que estás atando siempre mi corazón con lazos de alegría a lo ignorado.
Pero cuando se te conoce, nadie es extranjero, ninguna puerta está cerrada.
¡Señor, concédeme esto que te pido: que yo no pierda nunca la felicidad de encontrar lo único en este juego de lo diverso!

(Texto de Rabindranath Tagore, in "Cuentos Elegidos")

Talvez não seja necessário dizer que este "Tu" é o Deus em que acredito. É a única pessoa importante na minha vida que se desdobra em três: Pai, Filho e Espírito Santo. Mas talvez deva dizer que não escolhi publicar este texto no dia de hoje, o dia em que regressei da inesquecível Jornada Mundial da Juventude, por acaso. Reflecte algumas das melhores palavras que poderiam brotar do meu coração ao falar sobre estes dias. Algumas das que poderiam surgir, agora que estou em casa e olho para tantos pequenos pormenores que marcaram estes últimos onze dias únicos, vividos em grande festa com milhões de cristãos. Para já não direi muito mais, a não ser que valeu muito a pena sair de casa e viver estes dias em Madrid. Valeu muito a pena descobrir-me como peregrina, caminhar ao lado de tantos como eu e viver a presença de um Deus que une um Mundo inteiro e se manifesta em cada rosto que sorri e se entrega. Ainda surgirão mais palavras sobre estes dias, podem ter a certeza!

JMJ 2011 - É agora.

2011-08-10T18:58:00.006+01:00

(Foto de SDPJV Aveiro)

Os dias passaram. A preparação aconteceu. A mala está feita. E o coração palpita de curiosidade e vontade de viver esta experiência que será única! Agora estou tão somente a horas de começar esta aventura chamada Jornada Mundial da Juventude. É agora! Amanhã, por esta hora, estou já em Córdoba, e depois, passados uns poucos dias, em Madrid, naquele que será o enorme encontro de jovens cristãos, deste ano de 2011. Por agora resta somente esperar, ultimar tudo quanto tenha que ver com a parte logística e descansar a cabeça e o corpo para o viver de dias intensos e únicos.
Partirei amanhã pela madrugada, com a minha mala de peregrina bem carregada, mas com a mala do lado esquerdo do corpo igualmente carregada. Levar-vos-ei a todos: a todos quantos me acompanham na caminhada pela vida, a todos quantos ficarão por cá, a todos quantos se unirão a nós, jovens cristãos, pela oração. Levar-vos-ei a todos e a todas comigo. A todos e todas que, de uma maneira ou de outra estarão sempre presentes diante de toda a família dos Cristãos que se congregará em terras espanholas! Seremos milhares: muitos, inúmeros, imensos os jovens que marcaremos presença, e eu acho que só terei noção da grandeza que é esta reunião do povo de Deus, quando lá estiver e a puder sentir na primeira pessoa. Que estes dias de verão e de calor tragam e permitam enraizar o aconchego e a beleza que é falar a linguagem universal do amor no Mundo de hoje.
Até dia 22 será por lá que estarei. Estarei ausente daqui, mas bem presente e em sintonia através das minhas orações. Até breve!

Os óculos de sol.

2011-08-09T13:12:00.003+01:00

Se virem alguém na rua, com uns óculos de sol destes, Ana Hickmann, mas em tons de castanho... esse alguém poderei ser eu!

Confesso que nunca fui muito fã de óculos de sol. Quer dizer, sempre gostei de os ver e até de usar, mas nunca me senti atraída por ter um, dois ou mesmo mais pares de óculos escuros. E talvez explique isto com o facto de que já há mais de metade da minha vida que uso óculos para correcção da miopia, e que usar óculos de sol sem a minha (alta) graduação, fazia-me uma confusão tremenda, por não conseguir ver nada de jeito. Sempre que experimentava os óculos de sol dos meus amigos, sentia que faltava sempre a graduação nas lentes para conseguir ver alguma coisa e ao mesmo tempo proteger-me do sol.
Sempre me protegi do sol usando chapéus e muito protector solar. Mas começo a sentir cada vez mais necessidade de proteger também os olhos, que se ressentem muito com o sol forte. Ainda para mais os meus olhos são claros, quase tão vulneráveis como a minha tez branquíssima.
Outra razão é a dificuldade que sempre tive, e desta vez não foi excepção, em encontrar uns óculos de sol que me ficassem bem e que eu própria gostasse. E a verdade é que os modelos que eu mais gosto não me ficam bem. Eu tenho a cara muito pequena e magrinha, e são poucos os tipos de óculos de sol que me ficam realmente bem. Eu gosto dos óculos com as lentes de tamanho médio, ou grande, quadrados ou arredondados. Muito facilmente os óculos mais redondos e maiores, dos tipos de óculos que mais gosto, me assentam de forma estranha, fazem-me parecer uma mosca. Por isso, a escolha não é, nem foi tarefa fácil.
Mas cá estão eles, os óculos de sol, cuja compra referi um dia destes. Já os comprei e agora já posso usar e abusar de uns óculos de sol à maneira ajustados às minhas necessidades. Já posso fazer face ao sol forte, protegendo os meus olhinhos convenientemente, com um certo toque de beleza e glamour. Venha daí o sol, então!

Replace fear of the unknown with curiosity.

2011-08-06T23:42:00.009+01:00

«Replace fear of the unknown with curiosity.» Eu já o fiz, aliás, vou fazendo, aos poucos. Começa a ser cada vez mais a curiosidade em saber o que me esperará naquelas terras espanholas. É certo que existe, e existirá sempre uma pontinha de medo do desconhecido. Só saberei ao que vou quando lá chegar; até lá, quase nada será um indicador de previsão. Mas a curiosidade bate o medo, bate-o completamente aos pontos. Só faltam cinco dias para partir para Córdoba e depois para Madrid, para viver esta Jornada Mundial da Juventude e parecendo que não, cinco dias passam a correr. Cinco dias contam-se pelos dedos de uma mão. Vai dar-se o concretizar de uma experiência única em que, caiba o que couber, venha o que vier, vai tocar a minha fé de uma forma especial. Os momentos certamente serão de encontro, de convívio, de festa, de muito calor e muita alegria. Serão o viver de um dia-a-dia diferente, o viver formas diferentes para expressar uma única fé em comum: a sede da união e do amor.
Aceitei convictamente este desafio, sentindo que por Ele, tudo valeria a pena. Hoje sinto que realmente valerá a pena! Irei onde Deus me levar, mesmo que possa custar um pouco nalguns momentos. É a verdade, o caminho da nossa vida não é sempre plano. Por vezes tem pedras, buracos, muita lama, vários obstáculos a transpor. Mas quando o rumo leva a uma meta de felicidade e glória, a luta é o que faz o caminho valer a pena.

Viagem Medieval.

2011-08-05T14:16:00.004+01:00

Este será o terceiro ano em que me deslocarei para viver este evento. Será o terceiro ano em que vou tirar umas horas do meu dia para voltar atrás no tempo e viver uma realidade medieval. A Viagem Medieval, em Santa Maria da Feira, vai já na 15ª Edição, e este ano tem como pano de fundo o Reinado de D. Afonso Henriques. Hoje o fim de tarde e a noite será perto de réis, príncipes e princesas, cavaleiros, lutas e vitórias. Hoje os meus pés pisarão ambientes de tempos idos, mas recriados nos nossos dias e impregnados do cunho da História. Hoje vou permitir-me recuar no tempo e fazer-me cidadã dos inícios da formação de Portugal. É por lá que, daqui a umas horas, me poderão encontrar.

JMJ 2011 - Uma semana.

2011-08-04T22:03:00.004+01:00

Daqui a uma semana estarei num local diferente, entre uma família espanhola que me vai acolher durante uns dias, a preparar-me para viver uns dias de pré-jornadas na diocese de Córdoba. Parece que foi há tão pouco tempo que disse o meu "sim" a esta aventura de peregrinação, já na esperança de ir ao encontro mundial da fé e da força da juventude para agarrar o Mundo... e daqui a uma semana já lá estou, já estou a rebentar de ansiedade para viver o meu primeiro dia nestas Jornadas Mundiais da Juventude!

Mas a verdade é que esta minha viagem já começou. Começou há muito, quando movida pela sede do encontro, da partilha e de um afirmar convictamente que sou feliz por viver a fé num Deus de amor, aceitei ser peregrina e fazer esta caminhada ao lado de tantos iguais a mim. De Desde alguns meses para cá que faço esta caminhada em comunhão com tantos jovens que, mesmo vivendo em variadíssimas partes do Mundo, têm constantemente a fome e a sede de união e amor, num Mundo marcado por individualismos e ódios, e a esperança a correr em cada veia e artéria do corpo. Madrid será o local, o espaço que durante aqueles dias de Agosto trará tão somente um ponto alto nesta grande caminhada. Afinal, a caminhada não terminará no fim da vigília que unirá em oração milhares de jovens, o Papa Bento XVI... e outros tantos milhares espalhados por esse Mundo fora! O caminho só faz sentido se for continuado, nos lugares onde a vida de todos os dias acontece e onde a força do amor se movimenta em cada entrega, em cada tarefa onde o ser humano coloca o melhor que tem para dar. O caminho só se reveste de beleza e significância, se consistir num pôr em acção dos desejos e ambições que certamente ficarão enraízados durante os dias destas JMJ.
Por agora resta um (já muito) curto período de preparação, um forte desejo de encontro e partilha... e alguma ansiedade. Estes dias vão marcar a minha vida, tenho a certeza!

Amor à primeira vista (?)

2011-08-03T22:18:00.006+01:00

Quanto a mim, não é frequente acontecer amor à primeira vista. A bem dizer, acho que nunca aconteceu. Já senti variados tipos de sensações ao olhar, ou mesmo contemplar alguém pela primeira vez, mas julgo que amor à primeira vista, isso nunca senti. Nem sei se alguma vez sentirei, se efectivamente algum dia me possa apaixonar completamente a partir de um primeiro olhar.
Obviamente que, se razões existirem (e eu acredito que existam), tais razões encontram-se única e exclusivamente dentro de mim. Por outras palavras, a causa sou eu mesma. Não, não acredito que seja somente a circunstância em que me veja no momento que não me provoque paixão só pelo olhar. Isso até poderá ser verdadeiro; o contexto de muitos tipos de situações não consegue provocar em mim amor à primeira vista, mas não creio que essa seja a principal razão para que nunca me tenha apaixonado somente com uma inicial troca de olhares. Da mesma maneira que não penso que a pessoa em questão seja o factor principal para que o amor à primeira vista não exista em mim. Sim, é certo que todas as pessoas provocam impressões muito variadas em nós. Se perante umas sentimos uma certa afinidade, perante outras poderemos sentir rejeição ou desprezo. Mas amor? Amor só com um primeiro olhar ou um primeiro contacto? A mim isso parece-me difícil. Mais, acho que se encontra paredes-meias com o inconcebível. E o principal motivo, talvez mesmo o cerne de toda esta questão, de todo este meu ponto de vista resida aqui: não consigo apaixonar-me pelo que não conheço bem. Quanto a mim, demoro um pouco a conhecer as pessoas, e até perceber como realmente são, não há amor que possa nascer dentro de mim. Simpatia? Empatia? Uma sensação extremamente positivista, de agradabilidade? Isso não nego, isso é, realmente, o que pode acontecer comigo num primeiro contacto com alguém desconhecido. Mas num primeiro contacto parece-me impossível tecer um cuidado conhecimento da pessoa com quem contactamos. Não rejeito que não possa existir uma certa sensação de empatia a partir de um primeiro contacto. Há quem lhe chame química, algo tão positivo que leve a crer que o desenrolar da história não fica por ali, e isso reconheço que possa realmente acontecer. No entanto, amor, amor do mais verdadeiro que possa existir, nisso eu não creio. Melhor dizendo, não creio, absolutamente, que algum dia possa acontecer na minha vida.
Em síntese, sobre este tema tenho uma postura tácita: não acredito neste tipo de amor fugaz, no amor à primeira vista. Acredito sim na possibilidade de existência de uma primeira impressão de empatia, que eventualmente possa evoluir e tornar-se num amor verdadeiro, com o tempo e o espaço indicados para que se trave o conhecimento gerador de tal. Mas amor só com um primeiro contacto? Não me parece. Talvez seja por isso que conte pelos dedos das mãos as vezes em que me apaixonei, real e verdadeiramente.

No âmbito de um desafio proposto pela Ju, sugeri-lhe que escrevesse um texto sobre este mesmo tema. Mas na nossa comunicação referi que eu própria também me desafiaria e escreveria também um texto subordinado ao tema. Cá está ele.

Quem não tem cão, caça com gato.

2011-08-02T22:02:00.005+01:00

O que fazer num dia de verão que se mostra cinzento, nublado, com o sol a querer espreitar mas a custo e com algum frio pelo ar, quando a praia e a piscina deixam de ser a opção certeira? Que alternativas se nos afiguram possíveis? Ficar em casa sem fazer nada é uma hipótese. Ver televisão o dia inteiro é outra hipótese. Passar horas no computador a falar com os amigos é uma terceira hipótese. Ir ao ginásio é também uma hipótese totalmente válida. Combinar um qualquer tipo de programa com amigos parece-me ser uma das melhores hipóteses. E foi esta mesma alternativa que decidi hoje para o meu dia.
Hoje o dia foi, sobretudo, de convívio e de cinema com um amigo do Departamento de Línguas e Culturas da Universidade de Aveiro. Graças ao tempo meteorológico duvidoso que tem marcado estes dias, tendo o sol espreitado um pouco, mas não conseguido fazer face ao vento frio, lá saímos de casa. E entre um almoço e um filme numa sala de cinema muito vazia, só para nós e para mais meia dúzia de pessoas, aproveitámos este dia de verão da melhor maneira que nos foi possível.
É assim que devemos pensar: quem não tem cão, caça com gato. Não podemos ir à praia? Pois bem, arranjamos planos alternativos, onde não faltem diversão e convívio. O tempo está esquisito, deprimente e não nos deixa curtir as férias? Nada disso! Há sempre maneira de dar a volta por cima e viver algum tempo de qualidade no nosso dia. Ficar em casa a deprimir é que não pode ser.
Férias são férias... e devem ser aproveitadas ao máximo. Se não dá para concretizar o plano A, o melhor plano, concretiza-se o plano B. As circunstâncias não são as ideais? Faz-se o que se pode, com os meios que se tem ao alcance. Desde que nos permitamos a nós próprios e aos que nos acompanham viver bons momentos, tudo é possível nas férias. O que não podemos permitir é que as férias passem por nós e fiquemos de braços cruzados a vê-las fugir. Que sensação poderá ser pior do que recomeçar as aulas ou o trabalho, com a ideia de que as férias foram tempo perdido?

Nota: Há uma escola para os lados do Norte que a partir de Setembro vai receber uma professora estagiária - eu.

Agosto cinzentão.

2011-08-01T21:18:00.006+01:00

Não me lembro de ter vivido um começo do mês de Agosto debaixo de um dia tão cinzento, com frio e alguns chuviscos. Supostamente estamos no verão. O verão caracteriza-se pela abundância de tudo o contrário: sol e calor. Agosto cinzentão? Isso não é verdadeiro Agosto português. Alguém o viu, alguém sabe do verão? O danado anda a esconder-se, só pode! Deve sentir-se revoltado pelo facto de só poder sair à rua durante apenas três a quatro meses por ano. E logo agora nestes meses em que é suposto dar sinais de vida, decidiu fazer birra! Se eu te encontro...
Fora de brincadeiras, tentativas de humor e gracinhas, este mês de Agosto começou de uma forma, no mínimo, estranha. A meteorologia deve estar toda trocada. Não é propriamente normal ter de sair à rua em Agosto, durante o dia, com um casaco. Agosto deverá ser mês de calor, de sol, de muita e mais praia, piscina e passeios para além de Julho. Dias como o de hoje são bons somente para preguiçar em casa. O verão não é para grandes preguiças, eu não gosto do verão assim! O que é feito desta bela estação do ano, dos dias com sol bem quente, que tão bem caracterizam os locais do nosso país nesta altura do ano?
Espero que voltem depressa, bem depressa. O mês de Agosto deste ano de 2011 será, para mim, preenchido, bem preenchido de diversos espaços, desafios e pessoas. O principal tem o nome de Jornadas Mundiais da Juventude, e aproxima-se a passos largos. Os meus dias conhecerão lugares diferentes e pessoas que não costumam fazer parte da rotina. Provavelmente estarei menos vezes por cá... mas estarei bem, a viver ao máximo este tempo em que nada me prende a qualquer tipo de trabalho.
Por isso... é favor de dar o ar da sua graça, oh sol!

Umas compras nos saldos.

2011-07-31T19:39:00.007+01:00

Esta é, talvez, a publicação mais consumista que por cá apareceu alguma vez no Mar de Desabafos. Tendo em conta o tipo de registo que, de certo modo, caracteriza este espacinho e me caracteriza, devo dizer que esta publicação não será, de todo, das mais interessantes. Mas para cá virá, porque reflecte o que marcou estes meus dois últimos dias: umas compras nos saldos. Eu reconheço-me consumidora que gosta e aproveita as alturas de saldos para fazer as melhores compras. Reconheço-me como consumidora, sim, mas não me vejo muito consumista. Creio que devemos evitar cair nos exageros do consumo, que poderão ser tentadores para qualquer um. Mas praticar o consumo uma vez por outra, não faz nem traz mal nenhum. Afinal, quem não tem gosto e vontade, volta e meia, de obter e consumir qualquer tipo de produto que deixa mais satisfeito? Quem não gosta de, por exemplo, fechar os olhos à dieta de vez em quando e comer um belo de um gelado de duas bolas? Penso que todos temos uma certa vontade que apela ao consumo no nosso interior; uma vontade que se posta em prática com conta, peso e medida, só faz bem ao próprio ego. Uma vontade que nos faz querer e obter bons produtos para nós próprios. Sabendo gerir com normalidade essa vontade, o consumo não tem por que ser mau.

Pois bem, aproveitando esta pequena ausência que teve de acontecer, este tempo em que o meu computador foi formatado e, espero eu, curado de todos os males, fui aos saldos. Queria comprar umas sandálias em azul e/ou cor de rosa, mas até então estava a ser difícil encontrá-las. Ontem e hoje encontrei-as. Encontrei-as em duas lojas distintas e comprei, não só um, mas dois pares de sandálias nas cores que andava à procura. Hoje cá vo-las mostro. Valerá a pena dizer que este é o estilo de sandália que mais gosto: com tiras entrelaçadas segundo algum motivo e sem salto. Todos os meus pares de sandálias são deste género. Tanto as azuis, como as cor-de-rosa são confortáveis. E penso que giras! Além disso, paguei por elas um preço muito em conta. Até ao fim do verão andarão pelos meus pés. E provavelmente até ao fim do verão também, não estou a contar fazer mais compras nos saldos. Esta compra já me deixou bem satisfeita.

Dias de praia como o de hoje.

2011-07-29T21:49:00.002+01:00

São os dias de praia como o de hoje que valem a pena!

Hoje o dia esteve, realmente, muito bom para praia, cá para os meus lados. A temperatura estava bastante agradável, os raios de sol perpetravam de forma leve, mas quente pela pele protegida por factor vinte e cinco. De manhã não estava nem um frio de rachar, nem um calor tórrido e abrasador; a temperatura ideal para estar esticada na toalha, ou ir tomar uma banhoca ao mar. O vento, em rajadas algo fortes, que é muitas vezes a constante das praias do Norte, hoje estava bastante brando. Corria apenas uma brisa muito agradável, que tornava o ambiente fresco, mas não frio. A bandeira hasteada era a verde, significando que os banhos no mar eram possíveis, com a habitual segurança preventiva. A água do mar... essa é sempre muito fria, nunca sofrendo alterações bruscas.
Hoje sim, hoje o dia foi muito bom para a praia. O clima esteve bastante mais próximo do que se espera no nosso país em Julho, transparecendo o verdadeiro verão português e desprendendo-se deste frio pouco habitual do mês corrente. A companhia, essa foi mais do que boa; muito boa, mesmo. E o local, propício a um grande momento de descanso. Este é o verdadeiro tempo de verão, estes são os verdadeiros dias das férias de verão. Que venham para ficar!

Hoje foi dia de...

2011-07-28T22:30:00.006+01:00

...consulta no oftalmologista.

E ao que me pareceu, já não ia a este meu médico há dois anos. Estava com a ideia de que tinha lá ido no ano passado, por volta das férias da Páscoa, mas afinal não era uma ideia correcta. Verdade seja dita, já há uns meses largos que sentia que estava a ver pior, sobretudo tudo quanto fosse textos pequenos ao longe. Hoje compreendi que uma possível razão para tal poderá ser o facto de que já há dois anos que a minha miopia não era avaliada, estando assim com as lentes dos meus óculos desactualizadas. Além disso, ainda não estabilizou. E não foram poucas as horas de estudo em que cansei os olhos, as horas em que estive agarrada aos livros, a elaborar apontamentos ou a usar o computador.
Hoje lá fui, lá compareci à consulta marcada. Como esperava, a minha miopia aumentou, sensivelmente meia dioptria para cada olho. Daqui a uns dias vou trocar de lentes. Há dois anos troquei mesmo de óculos. A armação dos meus outros óculos era muito fina, entortava facilmente e estava completamente desgastada, ao fim de quatro/cinco anos de uso. Não me parece necessário nem conveniente gastar dinheiro nuns óculos novos, já que estou satisfeita com os que tenho actualmente. Além da troca de lentes, este ano vou escolher e mandar fazer uns óculos de sol ajustados às minhas necessidades de visão. É uma necessidade que começo a ter, sobretudo durante a época do verão: proteger cuidadosamente os olhos dos perigos do sol. Começo a sentir cada vez mais sensibilidade nos olhos nos dias quentes de sol, no verão, e apenas um chapéu para me proteger do sol, não chega. Por isso, este ano o gasto será, sobretudo, para uns óculos de sol à maneira, os óculos de sol à maneira que nunca tive e que espero que tragam mais conforto aos meus olhinhos, nos dias de maior calor.
E pronto. Sobre esta matéria, para o ano haverá mais.

O meu computador.

2011-07-27T17:34:00.006+01:00

Se nalgum momento próximo notarem qualquer tipo de ausência, seja a título pessoal nos vossos blogues, seja em termos de publicações por cá no Mar de Desabafos... não estranhem nem se preocupem. Embora não tenha quaisquer certezas, é possível que tal possa acontecer.
Explico-me: o meu computador, o meu portátil que tem três anos de vida e nunca deu problemas, está, literalmente e neste momento, muito doente. Poderá parecer exagerado dizê-lo, tratando-se apenas de uma máquina sem vida humana, mas a verdade é essa. O meu computador já não está a funcionar bem há algum tempo, tem vindo a piorar, a apresentar sinais de que algo está mal, e está mesmo a precisar de um bom arranjo, o mais breve possível.
Em termos muito simples, diria que o meu computador ganhou um certo tipo de vontade própria. Há uns meses atrás, volta e meia, reiniciava quando eu queria encerrar o Windows. Lá uma vez, quase quando o rei fazia anos, como que por teimosia, eu queria desligá-lo e o raio do computador reiniciava. Enquanto isto acontecia longínquas vezes, nunca me preocupei muito com o assunto. Até porque na maioria das vezes, ao não estar atenta, pensava tratar-se de distracção da minha parte, seleccionando a opção "reiniciar" em vez de "encerrar". No entanto, isto começou a ocorrer com frequência. E já plenamente consciente do que estava a pedir ao computador que fizesse, começou a ser frequente querer encerrar o computador e só conseguir fazê-lo à segunda vez, depois de reiniciar uma vez. Comecei a ficar com a pulga atrás da orelha. Várias vezes pus a correr o programa de antivírus e o de caça de spyware e nunca acusou nada maligno. Mais recentemente começou a aparecer outro índice que me começou a deixar mais preocupada com o funcionamento do aparelho: volta e meia o computador reinicia sozinho quando fica muito tempo sem actividade. E mesmo nalguns raros momentos em que tem actividade, também já aconteceu reiniciar. O normal seria que, ao fim de algum tempo sem qualquer tipo de actividade, hibernasse. Mas não, neste momento se fica muito tempo sem actividade, reinicia. Ao dar-me conta deste fenómeno apercebi-me claramente que há qualquer coisa de errado a passar-se na máquina, que precisa de ser arranjada. Como se não bastasse, ontem quase tive um piripaque, ao ver o meu computador desligar-se sozinho, do nada, sem qualquer tipo de encerramento do Windows, enquanto estava a ver um vídeo. Eu tenho cópias salvaguardadas de tudo quanto tenho no computador, mas por momentos pensei ver a minha vida andar para trás, se o meu computador morresse e não tivesse qualquer tipo de emenda. Além disso, tem períodos em que se torna lento, provavelmente por ter muita tralha gravada.
Perante tantos sintomas apresentados, acho que o único diagnóstico que o meu rico Dell tem é uma doença qualquer, em estado algo grave, que precisa de cura urgente. Em conversa com pessoas que percebem mais deste tipo de tecnologias do que eu, uma cura possível poderá ser a formatação, que trará uma grande limpeza do disco, e a actualização do software. O computador veio com Windows Vista Home Premium e Microsoft Office 2007 instalados, tem uma grande parte do disco rígido ocupado e nunca foi formatado. Nem nunca deu problemas. Pois. Até um dia.
Por isso, num destes próximos dias, o meu computador vai sujeitar-se a um tratamento que espero que seja eficaz: a cura para as maleitas de que anda a sofrer, que é como quem diz, a formatação. Vai ser formatado e vai-lhe ser instalado o Windows 7 e o Microsoft Office 2010. Por isso, se me virem mais ausente, a justificação da minha falta é o arranjo, que espero que seja efectivo, do aparelho que todos os dias uso para publicar neste blogue, e assim comunicar com todos quantos por cá me visitam.

Para os meus avós.

2011-07-26T21:15:00.003+01:00

Para os meus avós vai hoje, especialmente, uma palavra de grande apreço e carinho. Assinalando-se hoje o Dia dos Avós, dia marcado por ser também o dia daqueles que foram os avós de Jesus Cristo, quero hoje dar-vos um beijinho especial, e uma referência de louvor neste meu espacinho virtual.
Hoje, em vez de dar-vos uma flor, uma planta para a casa, uma garrafa de vinho, uma caixa de bombons ou qualquer outra coisa, dou-vos antes um grande beijinho. É a melhor prenda, a que carrega mais amor que poderei alguma vez dar a quem gosta tanto de mim, desde que nasci. Parece-me que não haverá melhor prenda para quem me ajudou a crescer, para quem também me criou além dos meus pais, aturou as minhas birras, brincou comigo, me proporcionou uma infância feliz, fez e faz questão de estar presente em todos os momentos da minha vida, sobretudo nos mais importantes, que o meu maior carinho e amor. Sim, que apesar de agora já estarem velhotes, já estarem mais debilitados fisicamente, já não terem a memória como a tinham antes e serem menos pacientes, mais teimosos e mais implicativos para com tudo e com todos, eu gosto muito de vocês, assim como são. E dou graças a Deus por poder viver a minha vida ao vosso lado e pelo dom da vida com que vos presenteou e presenteia. São, sem sombra para dúvidas, os fortes pilares da família que se alargou a partir de vocês, verdadeiras pessoas com saberes de experiências feitos.
Desejo-vos somente o melhor durante os anos de vida que ainda tenham por diante, esperando que nada vos falte. E se faltar, espero que saibam que estarei sempre ao vosso lado e que farei tudo o possível para vos ajudar. Não mereceriam outra coisa de mim; vocês, que sempre estiveram lá para mim.

(D)a vossa neta mais velha.

Candidatura a estágio.

2011-07-25T23:51:00.005+01:00

E pronto. O último passo deste ano lectivo, ou talvez mesmo o primeiro do ano lectivo que se iniciará dentro de meses, está dado. Formalizei hoje a minha candidatura a estágio. Hoje, numa deslocação ao Porto, fazendo o caminho que já tão bem conheço, entreguei aquele papelinho A4 na secretaria da minha faculdade. Uma folha que poderá parecer totalmente insignificante, se não tivesse a ordem das escolas em que me é permitido estagiar que mais quero e me convém. Agora resta somente esperar. Esperar que os resultados saiam e fazer figas para que o meu futuro núcleo de estágio seja na cidade que pretendo, na minha primeira ou segunda opção.

Neste momento estou tranquila, embora algo ansiosa. Começo já a pensar um pouco na mudança que a minha vida vai conhecer nestes meses em que estarei com um pé nos estudos e outro pé no meu meio de trabalho. Vou começar a dar os primeiros passos na profissão que quero para mim. Pensar que já faltam tão poucos meses para começar a ser, efectivamente, professora, deixa-me com uma sensação de felicidade pela etapa que estou cada vez mais perto de alcançar. Certamente terei momentos em que sentirei algo semelhante a borboletas na barriga, mas será tão bom começar a pôr em prática tudo quanto fui aprendendo, na construção do rumo que a minha vida terá daqui por diante! De certeza absoluta que o próximo ano lectivo será ano de grande trabalho, de máximo rigor académico, mas sobretudo será um ano, talvez mesmo o ano de grande crescimento profissional. Até lá, até ao (re)início... é verão e tempo de férias!

No final deste fim-de-semana...

2011-07-24T21:36:00.006+01:00

...precisava de outro fim-de-semana, um fim-de-semana de verdadeiro descanso!
Estes dois últimos dias foram realmente muito movimentados, cheios de actividades, responsabilidades e adrenalina a correr frequentemente pelas veias. Foram muito cansativos, mas muito bons! Foram duros, trouxeram cansaço aos músculos, um desgaste geral do corpo e uma necessidade prolongada de cama, mas foram fantásticos. Foi bom ver que todo o esforço, toda a organização, todo o trabalho de equipa resultou em momentos muito agradáveis e divertidos! É nestas alturas que todo o cansaço acumulado, o sono mais curto e apressado do que o normal, o empenho e dedicação nas tarefas necessárias para que tudo seja um sucesso... é nesta altura que tudo o que pode ser menos bom vale a pena e transparece a felicidade do coração cheio.
No sábado o jantar correu bem, muito bem. Os pequenos contratempos que surgiram não se suplantaram ao grande trabalho e ao espírito de equipa que tão bem nos caracteriza. Diria que a nossa organização interna foi excelente e a colaboração entre todos deu um resultado que foi elogiado. Preparámos, apresentámos e partilhámos um momento divertido, que foi do agrado de todos quantos quiseram juntar-se a nós e apoiar-nos neste desafio que pode bem mudar as nossas vidas: a JMJ em Madrid.
Após umas poucas horitas de sono, rumei a Fátima, onde passei uma grande parte do dia com os meus pais. Entre algumas caminhadas debaixo de um sol tórrido, uma missa num local especial e um almoço tardio que soube pela vida, passei um dia diferente em família. Um dia em que o corpo não estava a cem por cento operacional, mas estava reconfortado e aconchegado pela companhia dos entes mais queridos, e isso era tudo quanto bastava. No dia ainda coube um espacinho de tempo para visitar o resto da família aveirense, cuja companhia afaga sempre também o coração. No final deste fim-de-semana encontro-me estourada e mole, mas contente após ter vivido e aproveitado um fim-de-semana recheado de momentos únicos e divertidos. Foram dois dias intensos, mas muito bem vividos e aproveitados. E sabem uma coisa? Aproveitar a vida, viver cada momento ao máximo pode ser cansativo... mas é o que realmente vale a pena nos nossos dias!
Agora, se me dão licença, vou ali continuar a amolecer no sofá. O dia de amanhã vai ser para muito descanso e preguiça.

Estou que nem posso.

2011-07-22T22:31:00.003+01:00

Hoje estou assim: cansada fisicamente. Dói-me tudo, desde a ponta dos dedos das mãos até aos tornozelos. Estou mesmo que nem posso. As minhas forças musculares acabaram no fim do dia. Não posso com uma gata pelo rabo. Hoje estou mesmo a precisar de um soninho bem longo para repor todas as energias.
Muitos poderão estar a perguntar-se: "mas que andaste tu a fazer para estares assim tão cansada?". Pois bem, após uma manhã de praia, lá andei eu e o resto do pessoal que vai comigo às Jornadas Mundiais da Juventude a alombar, posicionar e endireitar mesas, pratos, tigelas e afins, escadas abaixo e escadas acima, numa extensão de dois andares. Durante algumas horas da tarde também andámos alguns de nós a lavar talheres à mão, utensílios que serão usados num jantar importante. Estivemos, no fundo, a organizar toda uma parte logística de um jantar dançante que terá a presença de cerca de cem pessoas, com o objectivo de angariação de fundos para esta nossa peregrinação, e que se realizará amanhã. Como se isso não bastasse, não tivesse sido um trabalho muscular razoável, sobretudo ao nível dos braços, mal demos por terminados os trabalhos de hoje, vim até casa. Depois de um lanche apressado, segui para o ginásio onde fiz as minhas duas aulas habituais. Ignorando a actividade física extraordinária que tive durante estas horas da tarde, dei tudo por tudo nestas duas aulas, sem pensar no que poderia sentir posteriormente.
Pois. Não pensei nisso, fui na onda da loucura sadia de quem se diverte, transpira a camisola e treina ao curtir umas aulas de fitness, e agora estou aqui toda partidinha e sem forças para nada. Hoje quem tem razão é o António Variações, quando diz que "quando a cabeça não tem juízo o corpo é que paga". Mas não se apoquentem. Isto não é nada que uma boa noite de sono não cure e faça maravilhas.

Tinha saudades tuas.

2011-07-21T21:40:00.005+01:00

A ti, minha querida, estimada e inigualável Dry Santos,
Foi tão bom estar hoje contigo! Ok, é sempre bom estar contigo. É sempre muito bom partilharmos pequenos momentos, como por exemplo algumas horas da tarde, durante os nossos dias. Mas não posso deixar de dizer que foi mesmo muito bom estar hoje contigo na (nossa) Invicta Cidade do Porto!
Tinha saudades tuas. Bastantes, até. Sentimos sempre a falta das pessoas de quem mais gostamos, quando delas estamos ausentes no espaço. E nós já não nos cruzávamos no espaço há bastante tempo. Hoje vivemos mesmo tempo de qualidade, lá, entre todas aquelas paredes e aqueles espaços que os nossos pés calcorrearam. Hoje surgiram partilhas, diversão... Quem nos visse podia dizer que transpirávamos cumplicidade por cada poro da pele.
É cada vez mais difícil encontrar palavras que definam o que nos une e o quanto vales na minha vida. Dizer-te um és importante para mim começa a ser uma banalização de algo tão bonito e bem real: a amizade única e autêntica que existe há quase sete anos. Dizer que gosto de ti equivale a tentar simplificar a complexidade do amor. Não te vejo como minha irmã; és minha irmã. Os nossos laços sentimentais superam qualquer tipo de laço de sangue que alguns possam considerar necessários. Fazes parte da família que escolhi para mim: a família dos companheiros de viagem pelo caminho da vida. Fazes parte da família dos amigos. Vou mais longe: és um forte pilar, um verdadeiro alicerce desta família.
Podemos estar muito tempo sem nos vermos, dias e meses sem sequer dirigirmos uma palavra uma à outra. Mas há, aliás, tem de haver algo tão forte, tão puro e tão verdadeiro que mantém tudo o que nos une completamente intocável. Está mais do que comprovado! Talvez seja amor, fraternalmente entendido. Podem os nossos olhos estar longe, por vezes. Mas entre nós a distância é meramente física. Estamos juntas, sempre! E nalguns momentos particulares acredito que os nossos corações quase se toquem.
Ambas sabemos bem a marca tão vincada que cada momento que partilhámos imprimiu em nós. Já vivemos e experimentámos momentos de todo o tipo. E quando digo de todo o tipo quero mesmo referir-me a todo o tipo, mesmo. Nunca é demais agradecer-te por seres quem és e por nunca desistires de mim, sobretudo nos momentos em que, egoísticamente olho muito mais para mim do que para os outros.

Sabes bem o quanto incalculável é o teu valor. E olha, já te disse muitas vezes, mas volto a dizer-te: gosto MUITO de ti. ♥

Hoje dedico-lhe a ela, àquela a quem tão orgulhosamente chamo melhor amiga, a publicação do Mar de Desabafos.

Dia do Amigo.

2011-07-20T22:22:00.003+01:00

«FELIZ DIA DO AMIGO! :) Diz-se por aí que hoje é o Dia do Amigo. Não é necessário existir datas específicas para dizer aos nossos amigos que o valor e a importância que têm são incalculáveis. Mas aproveitando a deixa, hoje uso as mensagens grátis para afirmá-lo e repeti-lo: não há euromilhões que seja mais valioso que o tesouro da tua amizade. Obrigada por dares brilho e vida aos meus dias! ;) Beijos e abraços.»

Esta foi a mensagem que enviei hoje do meu telemóvel para os telemóveis dos meus amigos. Cada palavra saiu direitinha do meu coração e espero que tenha entrado directamente nos corações de todos os que as receberam. Ao que me pareceu, hoje assinalou-se um Dia do Amigo; por outras palavras, um Dia Internacional da Amizade. Tal como referi, não me parece que seja necessário que existam dias particulares para dizermos aos nossos amigos o quanto gostamos deles, e o quanto importantes são por existirem na nossa vida. Todos os dias são e devem ser Dias do Amigo. Acho que não devemos soltar os nossos sentimentos somente nestes dias particulares. Todos os dias são bons dias para dizer um "gosto muito de ti", um "és especial" ou um "obrigada por tudo". Hoje, tendo esta ideia como referência, não quis deixar de (re)lembrar a todos os meus amigos, usando os meios que estão ao meu alcance, o quanto tornam a minha vida sempre melhor e mais bonita. Para tal, usei estas palavras. Usei-as e volto agora a usá-las, dirigindo-as a todos vocês que me lêem dia após dias. Dirijo-as neste momento a todos os amigos que, embora sendo virtuais, são pessoas que estão sempre presentes e estimo na minha vida. Obrigada por me acompanharem e caminharem comigo desse lado!

The best things in life are free.

2011-07-19T19:28:00.004+01:00

Encontrei esta imagem há uns dias atrás e bastou-me olhar uma vez para que despertasse em mim um certo sentimento de afinidade e vontade de partilhar por cá. Eu também considero que estas são mesmo as melhores coisas da vida. E são grátis, gratuitas, isentas de qualquer pagamento monetário. Será que nos lembramos sempre disso? Há algum dinheiro que as compre, que as consiga pagar? Dou uma resposta simples a esta última questão: só se chamarmos "dinheiro" ao nosso coração e aos nossos próprios sentimentos. E quanto a mim, tal parece-me uma noção completamente desajustada, totalmente descabida.

Olho para a imagem e penso que tantas vezes nos preocupamos com coisas menos importantes que são tudo, menos gratuitas. Muitas vezes menosprezamos estes gestos, pessoas, sentimentos, todas estas formas onde o amor se desdobra, espelha e se multiplica. Talvez seja mais fácil alimentar outro tipo de coisas, sobretudo daquelas que têm uma máscara de agradável, que podem trazer algum momento de glória individual ou indiferença para com os outros e com o Mundo. E eu pergunto: valerá a pena a preocupação por todo esse tipo de coisas que, mais tarde ou mais cedo, nos trarão um preço a pagar? Valerá a pena ignorar ou retrair um sorriso, um beijo, um abraço ou a companhia dos que mais gostamos, quando realmente são necessários?
Espero que esta imagem nos faça hoje pensar um pouquinho nisto: the best things in life are free. Inteiramente de graça. E se para elas existe algum tipo de pagamento, tal deverá chamar-se o melhor de nós próprios e o amor para com todos. É sobretudo para elas que devemos dirigir a nossa preocupação. Afinal, são elas que abrilhantam os nossos dias e a nossa caminhada pela vida.

Pôr à prova a capacidade dos meus músculos.

2011-07-18T22:18:00.005+01:00

Desde há três anos para cá que vou regularmente ao ginásio, não só com o intuito de cuidar do meu corpo, de mim mesma e divertir-me, como também para desafiar-me. Desde que por lá me iniciei, perdi os quilinhos a mais, ganhei um novo gosto pelo exercício físico e pelos desafios que dele posso conceber e viver. Não é pouco comum pôr à prova os meus limites, desafiar-me constantemente em muitos exercícios das aulas e dos treinos que já domino bem, na ânsia de querer sempre ir mais longe. No início deixava-me ficar no comodismo do que fazia sem esforço, mas agora saio muito frequentemente da minha zona de conforto e arrisco sempre mais, pensando nos resultados benéficos que se aproximam. Por vezes, ao arriscar e dar muito mais nos momentos em que estou a treinar, venho para casa muito mais cansada. Os músculos, sobretudo os que não são tão ágeis, ressentem-se e trazem umas dorzinhas que me lembram que há barreiras que consigo transpor e que é arriscando que consigo obter melhores resultados.
Hoje foi um desses dias. Hoje, no ginásio, decidi uma vez mais pôr à prova a capacidade dos meus músculos. Numa aula de ginástica localizada e seguindo as indicações do instrutor, desafiei-me, particularmente no que toca aos músculos dos meus braços e abdominais. Trabalhei com mais peso, tentando não fazer muitas paragens a meio de cada série de exercícios. O resultado? Uns tríceps algo doridos e uma barriguinha que se ressente, depois de ter sido violentamente espremida. No fim da aula, uma sensação equivalente à de ter sofrido um espancamento. Estes desafios podem ter este tipo de consequências... mas trazem resultados muito bons. Valem a pena!

Em discurso directo. (7)

2011-07-17T22:45:00.007+01:00

Ao receber uma notícia, na companhia dela:
- Não acredito! Foi muito mais além daquilo que eu esperava. Superei-me! Ai, não posso crer...
- Espectacular! Estás a ver? Tu, que chegaste a pensar que nunca conseguirias alcançar essa meta, hoje ultrapassaste-a largamente. Parabéns! E foi, ou não foi à custa de muito trabalho e da força que tens aí dentro de ti e que puseste a render?
- Sim, realmente foi. E agora estou tão feliz! Tinhas razão, a força estava mesmo dentro de mim. Eu sempre quis chegar até aqui, mas parecia-me ser tão complicado e impossível, pelo menos num tão curto espaço de tempo. Acho que não queria perceber que se acreditasse em mim e nas minhas capacidades, conseguia alcançar os meus objectivos. Sempre foi muito mais fácil encostar a um canto perante todas as dificuldades e implorar pela desistência.
- Pois é. Mas esse é o pensamento certeiro. Para conseguirmos alcançar algo que pretendemos na nossa vida não podemos deixar-nos sucumbir pelas dificuldades. Desistir é para os fracos. O primeiro passo para conseguir é acreditar e querer. Querer muito. Porque se quisermos muito alguma coisa, conseguimos fazer despertar em nós toda a força necessária para conseguir e vencer.

Mais um texto, uma conversa em discurso directo. Desta vez, a inspiração para a criação deste texto teve vários e distintos focos.

JMJ 2011 - O hino.

2011-07-16T14:07:00.005+01:00

Já falta pouco para viver este desafio, estas Jornadas Mundiais da Juventude, as minhas primeiras, que certamente marcarão a minha vida. Hoje, dia do segundo encontro de todos os participantes de Aveiro que vão na companhia do SDPJV Aveiro, partilho por cá o hino, a canção que seguramente será ouvida e cantada com alma por todos os jovens participantes. Não é propriamente fácil de ser cantada, mas gosto muito dela. Gosto da letra, das metáforas lindas que a compõem, e da música. E já consigo cantar, pelo menos, uma estrofe! Tenho a certeza que estes dias que passaremos em Córdoba e depois em Madrid vão ser mesmo o enraizar da fé que vivemos na vida quotidiana. "Firmes en la fe, caminamos en Cristo nuestro amigo", e de certeza que, depois desta experiência a nível mundial, o caminho continuará pela vida fora. Para já resta a preparação logística e, sobretudo, a preparação interior. Virá a expectativa e a vontade de afirmar em terras espanholas, diante daquilo que será um palco do mundo, que Cristo é o caminho, a verdade e a vida.

Sobre o ano lectivo que terminou.

2011-07-14T23:26:00.006+01:00

(Faculdade de Letras da Universidade do Porto)

Foi um ano algo difícil, sabiam? Diferente. Completamente diferente. Talvez sejam estas as palavras mais indicadas para caracterizar este ano lectivo que oficialmente terminou ontem. A partir de ontem, com o lançamento da última nota, as minhas férias tornaram-se oficiais. Agora estou, efectivamente, de férias e com o primeiro ano do mestrado concluído. Foram meses e meses de muito trabalho que terminaram ontem, formalmente falando.
Este ano lectivo foi ano de grandes mudanças, o levar por diante de alguns desafios a que respondi afirmativamente. E no princípio as mudanças não foram muito fáceis. No início as paredes da Faculdade de Letras não me proporcionavam grande bem-estar. Faltava-me o ambiente do Departamento de Línguas e Culturas com que estava tão bem familiarizada, e os meus colegas de três anos de licenciatura. Ver e estar ao lado de tantas pessoas desconhecidas, com um sotaque diferente do meu, numa cidade que embora não me fosse estranha, não me fazia sentir em casa, nem sempre foi fácil. Não questionei a escolha do curso, nem as aprendizagens que fiz; sempre foi isto que quis para mim. Cheguei a questionar, sim, tudo o resto. O porquê de estar ali, no Porto, entre colegas desconhecidos, sem amigos e não em Aveiro, ao lado dos meus colegas e amigos. A adaptação demorou o tempo que teve de demorar. Felizmente aconteceu e aconteceu muito bem. Durante todo o processo de adaptação consegui ver que há momentos na vida em que é necessário deixar para trás todos os lugares comuns para alcançar um futuro mais viável. A mudança faz parte do crescimento, torna-nos pessoas mais fortes e faz-nos lutar pela vida que merecemos. No segundo semestre já conhecia e dava-me bem com bastantes colegas e senti a faculdade como sendo realmente a escola onde agora estudo. No segundo semestre, o volume de trabalho aumentou, o cansaço fez-se notar como nunca. O ritmo dos trabalhos e a necessidade de trabalhar em equipa trouxeram o que faltava à minha adaptação. E tudo se simplificou.
Hoje dou graças a Deus por ter vivido este ano único, que trouxe grandes desenvolvimentos a nível profissional e pessoal. Dou graças a Deus por ter conhecido tantas pessoas espectaculares, que já deixaram uma marca no meu percurso académico. Dou graças a Deus por terem estado sempre ao meu lado e terem tido paciência comigo nos momentos menos agradáveis dos meus dias, mesmo sem me conhecerem muito bem. Dou graças a Deus por todas as vivências que contribuíram positivamente para o desenvolvimento que a minha pessoa conheceu durante este ano lectivo.
Em Setembro tudo começa de novo. Até lá tenho um verão inteiro para aproveitar da melhor maneira e recarregar todas as baterias.

Preguiçar nas férias.

2011-07-13T22:50:00.005+01:00

Os dias de férias trazem-me frequentemente algo que, durante todo o resto do ano lectivo, rejeito, faço frente com a maior das forças, chego mesmo a condenar como sendo algo mau. Refiro-me, pois, à preguiça. Nestes dias em que as minhas responsabilidades enquanto estudante estão estagnadas, muitas vezes a preguiça ataca-me. Não é pouco frequente que sinta muita moleza durante a manhã e o fim do dia e tenha muita vontade de passar horas no sofá sem fazer nada. Nos dias de férias é quase uma rotina passar dias em casa sem fazer nada que implique muito movimento físico, a menos que tenha planos combinados. Neste tempo de verão o calor é o principal portador de preguiça, da preguiça no seu sentido literal, relacionada com o corpo humano. E é nestas alturas que considero a preguiça como bem-vinda. Se afinal as férias significam a inexistência de preocupações e responsabilidades laborais... o mau passa a ser bom! Quando não existem horas e prazos para serem cumpridos, sabe bem passar um dia sem um relógio que dite tempo regrado. Sabe bem preguiçar nas férias, passar uns dias com muita calma, sem que exista sequer relógio e necessidades de fazer isto a esta hora.
Hoje o dia foi marcado desta forma. Hoje o dia foi, sobretudo, de preguiça e muito sofá. E como hoje estou num desses dias, ou seja, estou muito preguiçosa e sem vontade de não fazer nadica de nada que envolva esforço físico, termino por aqui, voltando a dizer que a preguiça nas férias é muito boa.

Nota: A preguiça não se aplica, nem se costuma aplicar no que concerne à actividade de comentar blogues.

A fazer praia.

2011-07-12T17:50:00.006+01:00

Gosto da praia. Gosto de aproveitar os dias de sol e de calor neste tipo de ambiente. Adoro passear na praia, à beira-mar, mas gosto particularmente de passar o dia esticada ao sol. Mal chego estendo a minha toalha na areia. Besunto-me com protector solar de factor médio, já que tenho que ter alguns cuidados com a minha pele cor de leite, ponho um chapéu e cá vai disto. Venha o sol, venha ele! Gosto do cheiro a maresia, gosto de estar perto do mar, de ouvir as ondas bater nas rochas e rebentar na areia. E quando estou na praia, literalmente a fazer praia, gosto de tomar umas banhocas naquelas águas gélidas. Sou menina para fazer uma fita tremenda antes de meter o meu corpo dentro de água, mas acabo por entrar e dar um mergulho.
Na praia só não gosto de um detalhe: vento no local. A brisa suave que costuma correr no ar é agradável, traz uma sensação de frescura ao tempo quente. O vento não. As rajadas de vento levantam areia, e se há coisa que não gosto nadinha é ter a toalha e o corpo cheios de areia que o vento levanta. O vento traz frio, quase uma afronta ao sol que dá o calor. E é uma sensação desagradável ter areia colada ao corpo transpirado ou cheio de protector solar que perdura no corpo. Gosto da areia, mas gosto dela no local onde deve estar, ou seja, no solo.

Hoje o dia foi de praia. Foi dia para fazer praia. O tempo andava estranho, ameaçava chuva, mas permitiu uma pequena e, de certo modo, agradável estadia pela praia. O vento, esse "amigo" das praias do Norte é que não se compadeceu. Veio, e veio em força. Nem o pára-vento nos valeu. Foi um bom dia, mas não perfeito. Para ser perfeito era preciso dar um pontapé no rabiosque do vento e mandá-lo ir dar uma curva para outros lados. Quem alinha comigo em mandar o vento ir para onde ele queira, menos para a praia?

Maratona de Harry Potter.

2011-07-11T21:33:00.006+01:00

Em vésperas da estreia do último filme desta saga, a proposta que vou fazer durante estes dias é nada mais, nada menos que rever cada filme que a compõe. Sempre gostei bastante das histórias do Harry Potter, e apesar de não ter lido os dois últimos livros, sou fã deste mundo mágico, desde pequena.

Hoje revi o primeiro e o segundo filme. E apesar de ter uma ideia do principal fio condutor das tramas, foi bom espantar-me com alguns pormenores que já não me recordava. Afinal, já não sei há quantos anos vi estes dois filmes no cinema, e há quantos mais anos li os livros que lhes estão relacionados. "Ih, isto acontecia nesta história? Que giro, já nem me lembrava!", era o principal pensamento que surgia na minha cabeça em vários momentos do dia, enquanto via os filmes na minha sala.
Hoje o dia foi, sobretudo, de cinema. Foi dia de ficar umas belas horas no sofá, sem fazer mais nada, a não ser olhar para o ecrã e divertir-me sem mexer uma palha. Foi dia de preguiçar no sofá e começar uma verdadeira maratona de Harry Potter. Durante estes próximos dias vou rever todos os filmes que compõem a saga "Harry Potter". Nesta semana hei-de ir ao cinema ver o último filme, o fim do enredo... e quero ter todos os detalhes das histórias bem frescos na minha mente. Espero que o filme espelhe bem a história narrada no livro. Serei uma espectadora que se vai surpreender; não li o último livro, logo o final desta saga... será uma surpresa.

Um desafio para estas JMJ.

2011-07-10T18:23:00.011+01:00

Imaginando então que estou na vigília, em Madrid, e o Papa Bento XVI sai do seu cadeirão e vem ter comigo...

«Santíssimo Padre,
É com muita alegria e esperança que me encontro aqui, nesta noite, rodeada de jovens de todos os cantos do mundo que, como eu, acreditam que é possível lutar por um mundo mais justo e fraterno! Somos tantos, inúmeros, imensos países aqui presentes a orar em comunhão. Há quem diga e sinta que a imensidão é assustadora, sinal de maus presságios. Mas hoje, agora, neste momento, consigo senti-la como uma verdadeira união entre todos os povos e nações, que por vezes parece tratar-se de uma ideia utópica. Ainda que sejamos todos diferentes, tenhamos uma identidade própria, é tão bom constatar que todos que aqui estamos hoje, vivemos a fé no mesmo Deus, Pai e Senhor, e acreditamos que é o amor, o mesmo amor de Jesus Cristo para com os Homens, que torna o mundo mais humano e mais habitável.
Quero dar-lhe uma palavra de profundo apreço e gratidão. Quero agradecer-lhe por acreditar nos jovens, nos jovens que são o presente, o aqui e agora, e o futuro, o amanhã do nosso mundo. Quero agradecer-lhe o apoio, a força e a oração constante que a todos dirige e transmite, na luta por um mundo melhor. E quero agradecer-lhe também o voto de confiança que deposita na juventude, nos jovens que, no seu país, na sua cidade e a partir da sua paróquia, querem levar Jesus Cristo muito mais além das portas da sua igreja.
Muito obrigada por contar com os jovens! Os jovens também contam consigo!»

Um texto que escrevi como resposta a este desafio proposto pelo SDPJV Aveiro, a todos os jovens que vão participar nas Jornadas Mundiais da Juventude, em Madrid. Uma oportunidade para todos de ter um lugar na primeira fila, na vigília de oração com o Papa Bento XVI. Ora diz-se que quem não arrisca, não petisca, não é? Decidi aceitar o desafio, e cá está a resposta que enviei.

Durante as férias.

2011-07-09T22:34:00.005+01:00

Estar de férias é, sem quaisquer sombras de dúvidas, muito bom. Ainda não conheci ninguém que me dissesse ou mostrasse o contrário. Entre vários outros motivos que poderão existir, o que a mim mais me agrada, conforta e convence de que as férias são, realmente, espectaculares, é a forma como se vive o tempo. Durante as férias vivo todo o meu tempo com muito mais qualidade, do que durante os tempos de aulas. Aproveito para ocupá-lo a fazer as actividades que mais gosto, as que mais me dão prazer, me enchem a alma e que nem sempre consigo fazer durante os períodos de aulas. É durante as férias que vivo uma vida digna de assim poder ser chamada. Durante as férias vivo, não sobrevivo. Durante as férias não existem preocupações, não existe relógio que dite que os dias devem regrar-se por um qualquer quotidiano. Durante as férias aproveito muito mais e de forma muito mais eficaz o que de bom a vida pode oferecer-me.
Nestas férias de verão já consegui ocupar o meu tempo a desenvolver algumas das actividades que mais gosto, dando-lhes dedicação da boa e da melhor. E sabem uma coisa? É tão bom passar uma tarde inteira a desempenhar e a viver o ócio que nos dá o gozo de viver. Ontem e hoje passei as minhas tardes a escrever cartas aos meus amigos da correspondência. A alguns não escrevia há meses. E soube tão bem voltar a dedicar à escrita o tempo que merece ter na minha vida. Momentos destes, que preenchem os dias de férias, voltar-se-ão a repetir. Tenho a certeza. É o viver circunstâncias deste tipo que confere às férias o sentido real que deverão ter.

Ser gozada ou desprezada.

2011-07-08T22:22:00.004+01:00

Se há coisa que não gosto, mas não gosto mesmo é ser gozada ou desprezada por causa da idade que tenho. Irrita-me, revolve-me as entranhas, pode mesmo tirar-me do sério ouvir gracinhas e piadolas dirigidas a mim, que sou muito mais velha ou muito mais nova que fulano ou sicrano. É certo que, quando acontece, a minha resposta do momento costuma ser um mero sorriso cínico e um virar de costas, transmitindo a mensagem do desprezo, da importância que não vale a pena dar. E se o dia não me corre de feição sou mesmo capaz de dizer palavras tortas.
Quando acontecem circunstâncias deste tipo, em que ouço piadolas parvas ou boquinhas mal intencionadas dirigidas a mim, seja por que motivo for, acho que até costumo conseguir ter um bom controlo da situação. Não sou pessoa de disparatar, de começar aos berros com o que me goza, de afastar-me para um canto e desatar a chorar, entre outro tipo de atitudes que demonstrem fraqueza. Costumo emitir um sinal exterior relativamente simples, por vezes mesmo demolidor, segundo o que me vão dizendo. Mas também me calo, se calhar quando devia dar uma resposta. Conheço muitas pessoas que não se calam, que levantam a tampa da fervura e é o «cá-vai-o-que-precisas-de-ouvir», e eu já me questionei se ajo bem ao pôr os dois tipos de comportamento equilibrados na balança: o dar uma resposta relativamente madura e o calar-se. Calo-me talvez como tentativa de mostrar o respeito que prezo nas pessoas e que aquela pessoa não teve por mim, ou talvez mesmo por prudência, para não tornar a coisa mais agreste. Neste tipo de momentos tento agir com cabeça, o suficiente para demonstrar que não me rebaixo perante atitudes parvas. Mas não deixo de me irritar por dentro, de me chatear lá no meu íntimo com a pessoa que tem esse tipo de atitudes comigo, que não me respeita, sobretudo se tem mais vinte anos do que eu. Por vezes penso que sou branda demais neste tipo de situações. Será que devia extravasar mais essa irritação, ser mais explosiva?

Timidez (?)

2011-07-06T22:50:00.004+01:00

Quem conviveu mais de perto comigo, nalgum momento da nossa vida, apercebeu-se de que a timidez é um traço do meu carácter. Sim, de facto sou-o. Mas eu considero a minha timidez algo relativa. Penso até que a minha timidez é mais introversão em certo tipo de momentos, do que outra coisa qualquer. Estando ante pessoas que conheça mal ou com as quais não tenha grandes relações afectivas sinto-me mais presa. Falo pouco, por vezes mesmo só o essencial e ouço muito. Sinto-me algo retraída nesse tipo de momentos. Afinal, desconheço que tipo de interpretação os outros poderão fazer relativamente ao que eu digo e, consequentemente, o que poderão ficar a pensar de mim. Por isso meço bem as palavras que digo e por vezes chegam a sair enroladas numa fina capa de vergonha. Acho que essa minha introversão nesses momentos é o que os outros consideram ser a minha timidez. Eu diria que em vez de ser timidez, é medo de dar-me.
Já quando estou entre amigos, conhecidos, entre pessoas do meu circulo de proximidade, não há qualquer tipo de timidez que faça parte do meu carácter. Sou a pessoa que sou, alegre, bem-disposta, simples e com a espontaneidade na medida certa. O meu carácter abre-se ao momento que vivo e participo nele com entusiasmo, partilhando de tudo sem me sentir coibida de alguma coisa. Sou sempre igual a mim própria. Daí que pense que a minha timidez é, na verdade, falta de à vontade, de confiança para dar-me nos momentos em que estou rodeada por pessoas com as quais não existem quaisquer tipos de laços.
Quando era pequena, era realmente tímida e muito envergonhada. Andasse com os meus amigos ou não, começava o dia muda e acabava-o calada. Se alguém falasse comigo era ver-me corada, envergonhada e com vontade de me esconder num buraco. O meu crescimento fez-me perder essa timidez sufocante e mesmo preocupante e conseguir dar-me cada vez mais nas relações humanas. Mas sinto que ainda tenho algum caminho para fazer, o crescimento não acabou por aqui. Preciso de caminhar ainda mais e fazer ainda mais frente a este medo, a esta limitação que é quase uma luta na minha vida: o medo de dar-me aos que não façam parte das minhas ligações afectivas. Passo a passo, dia após dia, caminho e esforço-me para minimizar esse meu receio. Afinal, o passo fundamental eu já o dei: reconhecer que tenho de me soltar desse medo, que a força para consegui-lo está dentro de mim e que eu consigo dar-me mais, abrir-me mais, seja a quem for.

Só falta saber uma nota...

2011-07-05T22:17:00.005+01:00

...e as minhas férias tornam-se realmente FÉRIAS.

Até agora os resultados estão a ser muito positivos. O esforço gasto está-se a revelar nos resultados que tenho obtido. E isso traz, em consequência, aquela felicidade do dever realizado, da missão cumprida. Empenhei-me ao longo destes meses, dei tanto de mim como nunca o tinha feito antes, roubei algumas horas de sono às minhas noites... e estou a constatar que valeu mesmo a pena. O esforço compensa mesmo. Por vezes custa fazer face às dificuldades do estudo, às limitações que algumas disciplinas ofereceram. Mas a persistência e o pensamento altruísta são as melhores armas que se podem usar para combater estas ideias menos agradáveis. Já antes o pensava e agora digo-o, depois de ter obtido este saber de experiências feito.
Só falta saber uma nota e fico oficialmente de férias. E o próximo ano lectivo, o último, o derradeiro, vai ser bem diferente. Vou mesmo ser estagiária. Vou abraçar o desafio de toda a minha vida, aquele pelo qual tanto desejei, sonhei, esperei e me preparei: ser professora. Vou dar os meus primeiros passos na docência, na construção do futuro que sempre quis para mim. Este próximo ano vai ser o ano mais repleto de desafios e aventuras na minha vida, talvez mesmo uma verdadeira montanha russa.
Até ao início dessa etapa na minha vida, tenho uma praia a dez quilómetros de casa e outra a quarenta, uma aventura a viver em terras espanholas em Agosto, e muitas energias para recarregar. Afinal, as minhas férias já chegaram. Falta apenas a última confirmação para que se tornem oficiais.

D(eu)sperança.

2011-07-04T16:12:00.007+01:00

(Alguns animadores)

O nosso eu é algo tão complexo, que por vezes nem nós próprios o compreendemos. E pode mesmo ser multifacetado, incluir em si tantos ofícios, tantas coisas que sabe fazer bem, tornando-se conhecido por diversos traços peculiares.
Cada pessoa, cada adolescente ou jovem é diferente, único e vive a realidade através dos seus próprios olhos. Tem os seus rasgos caracterizadores que lhe conferem a autenticidade do eu. Mas dentro dessa diversidade nos perfis, há aspectos que a todos nos são comuns, independentemente da idade que tenhamos e dos gostos que nos caracterizam. Todos somos bons nalguma coisa, seja na prática de alguma actividade ou nalguma característica das relações interpessoais. E todos já vivemos nalgum momento da nossa vida ou estamos a viver alguns problemas. Uns mais graves que outros mas que mexem sempre com o eu que somos. Que fragilizam. Que desprendem e fazem cair as lágrimas dos olhos. Que podem trazer dor à alma só pelo facto de serem recordados. Qual o eu que nunca se sentiu tão pequeno e débil diante da imensidão de um problema na sua vida?
Mas cada eu, apesar de ser único e diferente no Mundo, não consegue viver só. Precisa da diferença dos outros. Precisa de abrir-se à sua presença. Precisa de partilhar os sentimentos que moram no seu coração. Precisa do apoio reconfortante do outro. Precisa da esperança que nasce e renasce ao ser ouvido, da esperança que torna mais visível aos olhos o amor aconchegante de um Deus que é pai. Precisa de incluir-se no grupo. Precisa de sentir-se parte de um nós.
Durante estes dias, lá no campo onde nos instalámos, foi isso que aconteceu. Todos pudemos olhar para nós, descobrir o eu que somos e compreender que a esperança norteia a vida. Vivemos de esperança, de sentimentos positivos, da crença na nossa própria força interior. Nós, animadores, demo-vos um empurrãozinho para que conseguissem interiorizar e viver a esperança na alegria que identifica a vossa juventude. É na esperança do encontro, da caminhada em conjunto que o Deus que vivemos se torna presença mais forte e intrínseca em nós.
Fica um grande obrigada a todos vocês que aceitaram viver este desafio e que se entregaram a cada proposta que vos foi lançada. Estes dias só tiveram razão de ser e significado pela vossa vontade em caminhar e crescer, na descoberta da beleza que é viver em comunhão. Fica também outro grande obrigada à equipa de animadores. Obrigada por me terem acolhido bem entre vós e deixado fazer parte da coordenação deste acampamento destinado a adolescentes e jovens, entregando-me em cada momento que preencheu todos os dias. Vale bem a pena o cansaço e as poucas horas de sono, nestas andanças!

Actividade de verão.

2011-06-30T17:23:00.008+01:00

(Dunas de São Jacinto)

Já lá fui muito feliz, posso mesmo dizê-lo. No final de, pelo menos, dois anos lectivos, foi lá a actividade de verão da adolescência e juventude, da minha paróquia. Foi lá o nosso acampamento. Na altura era eu a animanda, estava em plena caminhada catequética e vivia entusiasticamente todas as actividades que os meus animadores preparavam para todo o grupo. Como esquecer todos os jogos realizados, todas as equipas das quais fiz parte, todos os jornais de parede tão coloridos e todas as partilhas no fogo do conselho, diante do grupo que me viu crescer na fé?
A partir de amanhã e até domingo, poderei viver novos momentos deste estilo, lá, em São Jacinto... mas agora do outro lado. Agora serei animadora e é a minha vez de dar mais de mim aos outros. E sabem uma coisa? Ao fim destes anos de experiência deste lado, chego à conclusão que é fantástico dar, depois de receber tanto e tão bem.
Estes momentos são sempre muito bons. Gosto do convívio, da diversão que se gera pela troca de experiências entre mais novos e mais velhos. É nos locais onde se realizam estas actividades que se conhece verdadeiramente os que caminham connosco. Durante alguns dias vivem-se experiências que fogem à rotina. Todos, sejamos animadores ou animandos, somos submetidos a vários desafios, e é a resposta que lhes damos que mostra a nossa verdadeira essência. E eu gosto de viver esses desafios e fazer essas descobertas. Deus faz-se um companheiro de tenda, mas é ao mesmo tempo a mão estendida nos momentos de maior dificuldade e a luz que ilumina os trilhos mais obscuros.
O Centro Nacional de Formação Ambiental em São Jacinto é um local com muito boas condições, sobretudo no que toca a cozinhas e instalações sanitárias. E é mesmo aqui ao lado. Foi um dos lugares onde mais gostei de acampar. Neste fim-de-semana vou poder voltar a usufruir desse belo espaço, em plena natureza. De certeza que vou gostar de voltar a pisar aquelas ervas, de voltar a sentir aquelas raízes e ver a bicharada aproximar-se do nosso acampamento. Durante o fim-de-semana é por lá que vou estar. Volto na próxima semana.

Uma mensagem.

2011-06-29T17:51:00.005+01:00

Perante tão bela mensagem de uma campanha publicitária, que palavras poderei acrescentar? Encontrei-a nas páginas das redes sociais de amigos. Bastou-me uma primeira leitura para esboçar um sorriso e pensar "é isto mesmo que precisamos de ler, ouvir e dizer na nossa vida." Precisamos mesmo de sermos e de nos mantermos originais.

Já não é a primeira campanha publicitária por parte da Sumol que me surpreende pela positiva. Gosto desta preocupação pelo conteúdo integral da mensagem a transmitir, um conteúdo que vai muito mais além do marketing puro e duro, chegando a todos e a cada um. Seja qual for o seu sexo, idade e profissão. Gosto deste tipo de mensagens que permitem pensar a vida para além do comprar um produto que se publicita. Gosto destas campanhas publicitárias que vêem as pessoas realmente como pessoas, como seres humanos.
Fica a imagem. Vale mais do que mil palavras, sem dúvida.

Dar-me bem com toda a gente.

2011-06-28T17:49:00.003+01:00

Sempre tentei fazer isto: dar-me bem com toda a gente. Mas sem que tal significasse agradar a todos. E apesar de, ao fazê-lo, me ver inserida em menos grupos, ter menos amigos que esta ou aquela pessoa, prefiro assim. Prefiro ter um relacionamento agradável, mesmo que se trate de mera cortesia e da troca de sorrisos, que pertencer a vários grupos fechados e só me dar com aquelas pessoas. Acho que é uma forma muito mais agradável de viver e socializar com os que estão à nossa volta: trocar umas palavras, sorrir, rir-se, conversar, acenar... a todos e não a uma meia dúzia reduzida.
Em quase todas as etapas da minha vida sempre fiz por agir assim. Nunca estive inserida em grupinhos, onde quer que me encontrasse. Muitos poderão dizer de sua justiça: "Tu eras e és tímida. Como te relacionavas?" É um facto. Mas nunca a timidez me impediu de criar laços em sociedade. A timidez é um mero traço da personalidade que fui compreendendo e obtendo maior controlo ao longo do meu crescimento. Sempre me dei relativamente bem com todos os meus colegas das várias escolas, com uns melhor do que outros como seria de esperar. Sempre consegui relacionar-me com a grande maioria dos meus colegas, não ter quezílias a nível individual, nem enquadrar-me nalgum grupo fechado aos outros.
Talvez por isso agora tenha poucos amigos, que entre si mal se conhecem. Poucos, mas que fazem jus ao que realmente são. Se pudesse escolher, agiria e continuaria a agir como sempre: relacionando-me com toda a gente. O contacto social muito diversificado é o que traz a riqueza à nossa vida. Interagir com indivíduos semelhantes a nós próprios é fantástico, pela partilha do comum. No entanto, interagir com pessoas diferentes de nós, sabendo aceitar as diferenças, não as desprezando, é uma grande fonte de riqueza ao ser humano. Temos sempre tanto a aprender, sobretudo com os que são tão diferentes! É sobretudo este tipo de interacção que me faz aprender sempre algo que ajuda a sedimentar o meu carácter: com os que são diferentes de mim.
Mas tenho pena que tantos, sobretudo muitos e muitas que se cruzam comigo em certos lugares comuns, não percebam isso. Que dirijam desprezo às minhas diferenças individuais, em consequência, sem conhecer realmente a minha essência. Tenho pena que ainda existam muitos grupinhos nos vários tempos e espaços da minha vida e que o diferente seja ainda tão menosprezado. Guardo um ensinamento transmitido por um professor meu, verdadeiras palavras sábias que deveriam ecoar nesse tipo de circunstâncias: "Ninguém é novo demais para ensinar, nem velho demais para aprender."

Em discurso directo. (6)

2011-06-27T22:58:00.006+01:00

- Não, só podes estar a brincar! Quer dizer, enches a tua mulher de mentiras a torto e a direito quase sem falhar um dia, andas a traí-la com essa moçoila da esquina e ainda me queres meter a mim nos teus esquemas? É que nem penses! Devias era deixar-te dessas cenas, um dia vais-te dar mal. E desculpa que to diga de forma assim tão fria, mas eu tenho os princípios que tu não tens, sou um homem digno e uma pessoa que ao contrário de ti respeita os outros e respeita-se a si próprio.
- Mas qual é a tua cena, meu?! Não queres, não alinhas. Agora, lições de moral? Isso não te permito. Eu é que sei o que faço bem e mal. Não sou o teu filho, ouve lá!
- Não és, mas a tua idade mental parece muito inferior à idade física do meu filho. Tu devias ter vergonha na cara e pensar duas vezes antes de continuares a fazer o que estás a fazer. Mas a mentira tem perna curta, sabes? E é muito mais grave quando tenta manipular as acções dos outros. É bom que mudes mesmo as tuas condutas, e nem voltes a pensar pôr os outros ao barulho. Se continuas assim podes vir a dar-te mesmo muito mal.

Mais um texto em discurso directo. Há muito tempo que não punha a imaginação a funcionar para escrever textos destes.

Férias. (?)

2011-06-26T22:44:00.003+01:00

Se correu tudo de acordo como eu previ, já as tenho, por um período relativamente comprido. Ontem fiz o meu último exame e entreguei o último trabalho. Se Deus quiser foram as últimas três horas dedicadas ao trabalho exigido pelo primeiro ano da frequência de um mestrado em ensino.
Por agora as férias ainda têm um ponto de interrogação. Num total de seis disciplinas, somente de duas sei a classificação final, sei que ficaram concluídas tal como esperava. Os resultados estão para sair muito em breve, e espero mesmo, mesmo mas mesmo muito que corra tudo segundo os desígnios que espero.
Ao longo destas três semanas de exames estudei bastante. Esforcei-me bastante todos os dias, numa coordenação nem sempre fácil entre estudo para os exames e conclusão de alguns trabalhos a entregar. Ao longo destas três semanas fiz três exames. Três provas que até correram bem, de acordo com o que desejava. Mas como em todas as circunstâncias da vida, tenho bem presente que nada disto são favas contadas e que os imprevistos podem acontecer.
De aqui em diante resta-me aguardar. Esperar que o ponto de interrogação se converta num ponto de exclamação. Eu fiz a minha parte, agora os professores farão a sua. Que venham rápido todos esses resultados deste segundo semestre e, consequentemente, as minhas férias!

Dia da Comunidade Paroquial.

2011-06-25T21:23:00.006+01:00

«Hoje queremos aproveitar este momento para Te dar graças, Senhor, de uma forma muito geral. A celebrar o Dia da Comunidade Paroquial, o dia que é de todos e de cada um, damos-Te graças por nós e por todos. Por nós que cá estamos, que rezamos e caminhamos semana a semana e por todos os que não podem ou não conseguem ter presença efectiva. Por nós que fazemos parte desta família e por todos que são os seus alicerces. Por nós que ano após ano dizemos "sim" aos desafios propostos e por todos os que se se entregam com entusiasmo ao serviço dos outros.
Queremos dar-Te graças pela comunidade que somos e pela paróquia que formamos: um recanto da nossa diocese que, na esperança do encontro, se esforça por levar consigo o Cristo para além das portas da igreja.»

Texto do momento de Acção de Graças da Eucaristia deste fim-de-semana dinamizada pelo Grupo de Jovens, que marcou o arranque do Dia da Comunidade Paroquial.

O "San Juôum" de 2011.

2011-06-24T13:17:00.008+01:00

Sempre gostei das festas dos Santos Populares. Sendo tão divertidas e tão nossas, bem características do nosso Portugal, levam-me a orgulhar-me das minhas raízes e da minha pertença a este lugar. O São João é a minha festa dos Santos Populares, por excelência. Desde que me lembro de ser alguém, não há Junho sem que festeje o São João no Porto, rodeada da família e dos amigos que me viram crescer. Não há dia 23 de Junho em que não existam sardinhas, balões, marteladas, convívio e muitas partilhas. É uma festa que muito me apraz. É a festa da minha terra!

Este ano a minha noite de São João foi diferente, mas muito boa. Não foi passada no local habitual e quase que esteve para não acontecer. Mas existiu, e foi fantástica, na companhia da família e de uns amigos de sempre. Estava a noite a cair, fomos todos jantar a Matosinhos, terra de tantos meus conhecidos, sobretudo do Conservatório. Soube-me bem lá voltar e desta vez por motivos mais alegres e felizes que da última vez, em Dezembro. Não poderiam faltar as sardinhas assadas, que são a minha perdição sanjoanina e foi com esse manjar que enchi a minha barriga. Saí à rua e logo vi o primeiro balão da noite no céu matosinhense. Sorri, a pensar em como é tão bonito ver o céu iluminado por tantas destas luzes, tantos balões onde vai a dedicação de muitos, a esperança e os inúmeros desejos lançados ao ar. Desde criança que me delicio a ver o céu cheio de balões, no Porto.
A paragem seguinte seria junto ao rio, para ver o fogo-de-artifício. Mas até chegar ao dito poiso demorou um pouco. Eram imensas as pessoas cheias de vontade de diversão, com martelos e alhos-porros na mão que enchiam as ruas da baixa do Porto. Cheguei à Ribeira, mesmo a tempo do início do fogo-de-artifício. E deixei-me maravilhar com aquele espectáculo pirotécnico no rio Douro. Sabem uma coisa? Posso mesmo dizer que foi um momento especial. Estava em plena rua, muito apertada e a levar encontrões por todos os lados, mas fascinada a olhar para o céu e para a frente. Sou filha daquela terra há vinte e um anos e foi a primeira vez que vi ao vivo e a cores o fogo-de-artifício do São João. E ver este momento de beleza ao lado do palco da RTP (não, não foi tentativa de fama, foi mesmo o melhor lugar que estava disponível), ao som das vozes portuenses que no seu canto enaltecem a Cidade Invicta... foi sentir algo dificilmente descrito por palavras. Sempre senti a cidade do Porto como minha, mas nunca tive esse sentimento de pertença tão ao de cima como ontem.
A noite não acabou muito tarde, mas acabou em festa e diversão: a subir as ruas do Porto em clima de alegria, de festa, a receber algumas marteladas pelo caminho. Foi uma noite de São João bem diferente daquilo a que estava acostumada a viver, com muito mais movimento e calor... e cheia da diversão que lhe é tão típica. Para o ano haverá mais!